我喜欢的动漫人物是“猫。”

    安静的教室突然变得喧闹，嗡嗡声中夹杂着意味不明的笑声。

    老师挥手止住喧闹示意我接着讲着讲下去。

    站在讲台上的我抬头望着老师那愉快并充满好奇的脸庞，心中又想到这老师真的是幼稚。

    现在是高一下学期，可能是离高考还很是遥远，年轻的语文老师每隔几个星期总是喜欢搞些上台演讲之类的活动，说是锻炼大家的脸皮厚度。

    昨天听老师说今天要大家讲讲自己最喜欢的动漫角色，他首先觉得很烦，这老师总喜欢搞这些花样，心中这般想着，思绪却不自禁的想起自己看的有限几部动画片。最喜欢的动漫角色？？？脑海里想起女主人的叫声，我第一个想起来的竟然是猫和老鼠？算了，就决定是你了，我的。

    “我也不知道为什么喜欢它，也许是因为在它身上我……我感受到一种不屈不挠，顽强拼搏，积极向上……的精神。”伴随着同学们的低低笑声，站在讲台上我渐渐变得语无伦次。

    下课后我正双手撑在脑袋上“思考人生”，“？？”我感觉是在叫我，但是为什么叫我这个？见我没有反应，王博和他的狐朋狗友发出一阵哈哈笑声，他们知道我听到了。

    我家里穷，很穷。父亲大字不识一个，心里有什么说什么，勤劳朴实，是地地道道的农民；母亲初文化，小时候得过小儿麻痹症，现在走起路来还是一瘸一拐的，二人在说不清道不明的命运帮助下结合并生下完全健康的我，还考上了高中，还有什么不满足的呢？

    我觉得我小学的时候真的很像，毫不夸张的的说，以我家为圆心，一公里为半径的范围内，几乎没有我没到过的角落，简直皮出了天际。在学校，我更是笨的宛如智障，校服总是被墨水染得蓝一块黑一块，再在我们学校的泥土操场上打个滚，背着因拉链坏掉而大张着嘴的破书包回到家我妈几乎都认不出来我，一个巴掌拍在我身上，顿时烟尘四扬。

    班里某某同学过生日，所有人都去给他过生日，我则只能自己一个人回家吃饭，因为他们从来不会邀请我，可能是觉得我家里穷，买不起礼物，去了反而尴尬。这么一说，我好像确实应该感谢他们，虽然我长的瘦小，但是他们玩游戏什么的竟然一直没有把我落下；他们欺负我，瞧不起我，可是我肚子疼的受不了时，也是他们在关心我；我感冒了，肚子疼，吐得一地和一桌子，竟然是班级里那几个漂亮女生拿着抹布和扫帚帮着收拾的！

    小学班主任就住在我家旁边，长的高大帅气，就是那张冷峻的面孔别说我们学生看着害怕，我们村里人看着都害怕，他可能就是看着我不顺眼，三天两头的拾掇我，可我现在几乎都想不起来他是怎么拾掇我的。

    学校附近的小商店曾经在我眼里是无比神圣的地方，每天跟家里要五毛钱，等到放学飞奔到商店，还要在雪糕和辣条之间犹豫很久。

    记得，有一种白色的粉末，很小的袋子装着，用很小很小的塑料勺子舀着吃可以吃很长时间，酸酸甜甜的。早上，父亲送我上学看我扣扣索索掏出五毛钱，买了一袋视若珍宝的放到口袋里，他什么也没说。第二天早上，在商店里，我看着我爸用满是老茧的大手从兜里小心的掏出十块钱，微笑着看了看我，指着我昨天买的那种粉末说道：“老板，拿十块钱的！”

    装粉末的袋子是十个连成一串，有人买就从那一串上撕，可这次不用，老板直接拿了两串递了过来，我爸接了过来直接挂在我的脖子上，我撕下一包，把袋子撕了个小口，仰头就向嘴里倒去。我差点哭了，嘴里的甜掩饰不住心里的苦，我太清楚父亲挣钱有多么不容易。

    大概我两三岁吧，我爸在一个海产品加工厂干活，这厂子的工人都是残疾人。那时正是我们这个沿海城市产业转型，这个厂子首当其冲的倒闭，我爸也就下岗了。由于他不识字，加上当时周围各种工厂比较多，产生的垃圾也是随意丢弃，我爸就弄了个手推车，出去捡废品卖钱。这勉强算是一个工作吧，但挣的实在不多，最重要的是这活丢人啊！在熟人的面前到垃圾堆里翻找能卖钱的东西，实在让人无地自容。

    最开始，说我不在意那是不可能的，看到他我就绕路走，他也明白，怕我在同学面前丢脸，所以也尽量躲着我。我不知道这种态度什么时候发生转变的，可能是他总能从垃圾堆里给我捡来各种各样的玩具吧，有玻璃球和各种卡片以及各种缺胳膊少腿的卡通人偶。

    渐渐的垃圾堆在我眼里不再是唯恐避之不及发出恶臭的地方，相反变成了一个充满各种宝藏的宝地，我也喜欢跟着我爸一个又一个垃圾堆的翻找过去，找到小人书、文具、衣服……失去人们宠爱的物品，垃圾堆成为了它们最后的归宿，我和父亲像是成为了它们的救世主，将它们从坟墓中救起，擦掉它们身上的污泥，将它们视若珍宝般的带回家。

    没有经过垃圾分类的垃圾堆，各种各样的垃圾混合在一起，这其中就包括各种各样的腐烂的瓜果蔬菜。离我们村不远就有这样一个大型垃圾堆积地，最开始那里简直是臭气熏天，人们路过总是掩着口鼻，匆匆而过。

    可是随着时间的流逝，春天时，垃圾堆上会渐渐蒙上一层绿色，那是混合在垃圾堆的各种各样的种子在萌发生长。夏天，则盛开着五颜六色的花朵，到了开花结果的时候，我和父亲就拿着袋子去采摘，南瓜、冬瓜、西瓜、西红柿、黄瓜、芸豆……我摘下西红柿就向嘴里塞去，我并没有觉得垃圾堆上长出的果子有什么不能吃的，相反我觉得格外好吃；西瓜由于没人管理，大部分长得很小，根本不能吃，只能拿回家喂猪；冬瓜不知道为什么长得特别大，看上去也没什么不能吃的，带回家切成晶莹洁白的薄片炖汤喝。现在想想，我能活到现在真是不容易啊。

    随着年龄的增长，我愈发不觉得捡废品有什么丢人的，我也根本不在乎别人的眼光和闲言碎语。班里的同学开始还经常嘲笑我，说我父亲是“破烂王”，面对他们的嘲笑，我一不哭二不闹，相反我还得意洋洋的跟他们说捡破烂怎么怎么样好，到后来，他们甚至都想跟着我父亲捡，当然被我一口回绝。

    由于班级也会产生各种废品，他们都说要将废品留给我父亲，在路上看到我父亲，他们则将喝完的塑料水瓶给我父亲。当我自己不在乎，又有谁能羞辱我呢？当一个人有了一个强大内心，又有什么可惧怕的呢？

    小学时不是我不想学习，实在是笨的不可救药，可是一上初中，我就感觉我灵智大增，我在心里说我要好好学习啦，要不是对不起我爹妈辛苦为我赚的学费。可惜，班里的同学整天打打闹闹也不学习，闲着没事还总喜欢过来欺负我，谁让我长得如此瘦小。不过我对别人的欺负也感到无所谓，我又打不过他们，况且他们的欺负也只能算是恶作剧罢了，因此只能默默忍受。

    我初一时，妈妈突然得了羊癫疯，看着躺在炕上不断地浑身抽搐，嘴角溢出白沫，脸色苍白，目光呆滞的妈妈，我想哭却哭不出来，我想不明白这是为什么，可能这就是生活吧。在农村各种土方法都试过，各大小医院也检查无果后，最后不得不将她送到精神病医院住了三个月才痊愈。

    没有妈妈在家的三个月，家里显得异常空旷，每天晚上从学校回到家和父亲沉默着吃完饭菜，我就一个人写作业，写完就睡觉。回家的母亲仿佛苍老了十几岁，时常神情沮丧的说自己是个拖累，我和父亲则经常安慰她。

    经过这事，我变得愈发沉默，我以为这就够让人痛苦了，可是事实会证明我有多么天真。

    怎样的痛苦才算最痛苦？这世界上根本就没有最痛苦，只有更痛苦。痛苦也无法拿来比较，因为根本就没有标准，我认为的痛苦在你看来可能不值一提，你的在我看来也同样如此，一个人的痛苦只能属于一个人，如果曾经让你痛苦不堪的事随着时间流逝而渐渐消逝，那只能说明这事不值得你为之感到痛苦。痛苦没有任何作用，如果非要说有的话，那么只能有一个，那就是让经历痛苦，而又没被痛苦打败的人越来越强大，最终无惧一切。

    在这时期，一个巧合的时机，我迷上了看小说，尤其是网络玄幻小说，对于我有着致命的吸引力，在学习之余，我近乎贪婪的阅读我能找到的所有小说，可能这也是一种对现实的逃避吧，对于书中描写的那种生活我更加无比的向往。虽然花了大量时间看小说，但是我的学习成绩不降反增，数学物理在我看来都很是简单，可能我真是变聪明了吧。

    临近毕业，老师为了防止我和别的男生坐同桌整天打闹，就把我安排和一个女生坐同桌，这女生长得还算漂亮，但全班男生都不喜欢她，因为她性格太张扬，爱显摆。和她坐同桌最开始我是要多别扭就多别扭，她总喜欢在我耳边叽叽喳喳个没完，这明显影响我学习啊。

    她学习不太好，遇到不会的题，就喜欢来问我，她问我题的时候总是低着头，侧着身子，离我很近，我讲题时也是不自觉的向她靠近。一次，她突然抬头，我突然发现我们之间的距离太近了，几乎呼吸相闻，我看着她清亮的眼眸，白皙的面庞，心脏不由得加速跳动。

    一次中午我们都趴在桌子上午睡，我一个姿势趴累了就想换个方向，我头一转就发现她的头也是转在我这个方向。她皮肤真白啊，我心里想，由于是夏天大家都穿的短袖，我仔细观察她的胳膊上面的汗毛怎么长得这么长，就在这时她突然睁开眼睛，笑吟吟的看着我，我马上闭上眼睛假装睡觉，过了一会儿我偷偷睁开眼，发现她竟然还在看我，什么情况？我的心里这么想着，同时也慢慢睁开眼睛，就这样我们四目相对，不知道为什么我觉得这种感觉真好，像小时候和我朋友一起躺在山顶，没有一丝彩的蓝天仿佛触手可及，夕阳的余晖照耀在我们身上，微风拂面，轻松惬意。