我的所有交友软件全挂上了寻找乔飞的信息。每周末我也会去罗叔叔家学钢琴。
自从上次大病初愈之后。罗叔叔变得开朗了起来。可能经历了生死之后总能让人更加深刻的体会到生活的美好。
教导员曾经找我做过几次谈话。他说他能理解我这种失去亲人的焦急心情，但是我还是要有自己的社交生活。
上大学快三年了，我连班里的同学都不认识几个，甚至有很多同学并不知道我叫什么。
罗叔叔也劝我多参加一些社交生活，毕竟乔飞并不是我生活的全部。
可是我心里始终觉得那天晚上我要是跟着乔飞去他家，或者我要是打开了手机的飞行模式，也许乔飞就不会失踪。我固执的把这些都认为是自己的过错。
我必须承认有时候金牛座的固执在我身上体现的淋漓尽致，我总喜欢为自己揽上一些不属于自己的责任。
我之前在监狱去讨厌乔叔叔的时候有问过他乔飞的下落。可是他告诉我他自己也不知道。当时事出突然，他们公司的会计突然跳楼。引得警察排查，结果发现了公司的账本漏洞。
他把乔飞骗出去旅行就是不想让他知道自己被查的事。结果没想到事情暴露，他情急之下只好拜托朋友用私人飞机把乔飞送出国。
最后的线索也断了，我找乔飞的旅程变得更加漫长。我甚至不知道去哪里找他。我就像一个无头苍蝇一样，我去过寺庙，去过教堂，我诚心祈祷，希望能够找到他。希望他平安。
我一直都觉得邵杰好，他总是文质彬彬，遇事就像个大哥哥一样照顾我们。我觉得我就应该喜欢他这样的人。
可是现在，我不想要邵杰了，我只希望乔飞回来！
这大概就是人的本性，拥有的时候不珍惜，失去的时候又追悔莫及。
我们其实都不是害怕失去，我们只害怕失去后没有更好的东西替代。
“穆清。”
罗特的电话是在一个深夜打来的，他那边当时在下大雨，滴答滴答的水声让我害怕。自从罗飞失踪以后我一直很排斥下雨天。更排斥罗特深夜打来的电话。我怕他又带来什么毁灭我生活的消息。
“穆清，你在听吗？”
“在。”我发现自己的嗓音很沙哑。甚至有点听不清楚。
“我爸帮忙找到了当时送乔飞出国的那个人。那个人说他当时把乔飞骗上飞机后就直接去了纽约。乔飞爸爸当时联系好的校方是纽约的一所大学。”
“能打听到是什么学校吗？”我好像看见了希望的曙光。
“不知道。那个人不肯多说。”
“谢谢你。晚安”我挂了电话。
我知道以我的成绩是不可能获得任何出国的机会的。而且乔飞现在还在不在纽约完全是个未知数。可是我没法对这个希望置之不理。
我现在就像没有脚的鸟，不知道飞往哪里，没有办法停靠。
我总是在梦里回到那天下午，罗飞抱着篮球坐在我旁边看着我给邵杰写情书。在我写完最后一个我爱你以后，他问我“穆清。你知道什么是爱情吗？”
我摇了摇头。
“那如果我爱你，你会和我在一起吗？”
“不要，你太幼稚了。”我说完就跑出教室去找安歆一起回家了。
我该说会的。那时候一切都是来得及的。
我真想跑回去告诉他。可是梦总在我转身的那一瞬间就分崩离析。我总在那一刻哭醒。
我想要去找他，可是我英语太差，即使找到学校出了国还是没法去。
就在距离开庭还有三天的时候，监狱传来了乔叔叔的死讯，说是他舍友早晨起来发现罗叔叔已经用牙刷自杀。警方认定他是畏罪自杀。
老夏不肯相信，说他一定是被陷害的。自从乔飞失踪后家里一直都是闷闷不乐的。
乔叔叔的葬礼很冷清，除了我们和罗叔叔以外没有人来。
我们从墓地回来的以后，我坐在窗前发了很久的呆。
我还没来得及告别。我总是想好好告别。总是来不及，或者是很失体面。
一个人是很容易向自己灌输自己爱一个人的思想的。
我觉得自己被自己的思想麻醉，一直觉得自己喜欢的人就应该是邵杰。毕竟在同龄人里，邵杰很优秀，他脾气好，性格好，对大家都很热情。
填志愿的前一天下午。我送他下楼。我告诉他我可能以后不会再住在这个城市了。他说好吧。我沉默了一会。问他想不想和我分开。
其实我也没有抱希望他会说不想。可是他什么也没有回答我。我又追问他。你只要说不想我就一定会回来的。
他没说话。
分开的时候有人觉得要体面，有人觉得要不后悔
体面的人后悔之后，就开始变本加厉的失去自尊心的挽留
还是请你们好好思考之后。好好给对方一个回答吧。不是对方不明白。真的是心翼翼的就怕错过你而已。
我想给谁打个电话。我想跟谁说一说话，可是我找了找通讯录，还在联系的人已经休息了。
我也不想告诉老夏他们，毕竟他们现在也很烦恼。
我快要毕业。面临工作分配问题。我想留在本地，可是本地没有合适的工作，而且我的成绩也进不去本地比较符合的企业。
我记得大二的时候，安歆曾经打电话说希望毕业以后和我在一个城市。
我发信息给她，问她还愿不愿意和我在一个城市。她没有回复我。我知道，成年人的沉默就是最好的拒绝。
我还以为我毕业了就可以和她在一起，
有时候，现实击垮幻想总是不留余地。
我真想有一个人这时候救救我。告诉我是该怎么选择。我真想她果断的拒绝，不要温水煮青蛙。我想她明明白白的告诉我不想和我做朋友。而不是每次都很冷漠的用嗯，或者是表情回复我。
有时候真的不是不明白，只是不像错过你啊！