哦呼！
我，蘑日天。
你清晨的入厕伴侣。
你睡前的添堵伙伴。
你的互联赛博义子。
又回来了！
感谢大家的支持与欣赏，今天中午1点多上架！
明天开始继续早晨更新，因为懒得分章，今后都将是二合一的单更大章。
这里提前为无法爆更道歉，这本书必须有充足的空间才能写好，一旦陷入被迫抢速度的节奏，心态和故事都会出现问题。
你可以在这一行骂我。
也可以在这一行说“每次四五千字也已经很厉害了！”
或者“更新少少的也很可爱！”
然后其它的，有关故事的事情，什么哪里写的好啊，哪里不太对啊，创作初衷啊，谁喷了哪里，又该改正哪里之类的，想想还是不聊了吧。
那该是个封闭的舞台，是个独立的世界，只该在我的脑子里演绎，只该在你的眼前演出。
如果在演出中场的时候，我突然跳出来，高高在上的评议一番，又或者虚心鞠躬表示接受意见，这将是对整场演出的亵渎，就连台上的演员也会跟着出戏。
金克斯只需要相信，她是完美的。
所以，也容我藏起故事的一切，留到完本的那一天再锐评吧。
对了，刚刚重建了书友群，这本书暂时500粉丝值可以加入，在简介里就可以看到。
不必急，按照我的更新量，应该很……应该也……总之要不了太久就可以加入了吧。
同时，在老书《学魔养成系统》和《前桌女生竟是我的头号黑粉》的简介中，也开放了000粉丝值的进入通道。
普群实在无力维护了，深感抱歉。
好啦，正事就这些了。
故事还在继续，我要赶紧退场了。
再会之前。
再一次，感谢你的欣赏！
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以下的内容，只是跟刚好闲着没事（便便没完），又想了解我近况的朋友们闲聊几句，屁用没有，完全不需要看。
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嗨。
好久不见。
没想到伱还在。
嗨。
初次见面。
感谢你的喜欢。
时间还有，今天特意早起晒了很久太阳，就为了有个好心情，能跟你瞎聊几句。
嗯……
能写书真是太棒了。
开头就从这里开始吧。
看到这句话你可能觉得有点假，有点肉麻，但我就是这么想的。
给我几分钟，我们稍稍拨回时间，回到今年4月，也就是八個月前。
当时我去老书的书评区回了个贴，告诉大家“新书快了”。
这其实不是骗人，当时真的已经写好开头了，即将发表。
但就在第二天。
我突然没法写书了。
当时我坐在电脑前，打开rd，像往常一样准备激情码字。
但只写了十几个字，就觉得怎么都不通顺，如何组织语言都磕磕绊绊的。
脑袋也随着句子一起越来越乱，直至头晕眼花一团乱麻。
别说想出有趣的情节，就连组织一个通顺的句子都成了大难题。
分钟，坐在电脑前，只用了分钟的时间就变成这样了。
当时的我还并不知道，这样的分钟，会在之后的每一天降临。
后面几个月的时间里，我去了不知多少次医院，检查了每个相关的部位，先后吃了二十几种药物和补剂，并戒断了一切不良习惯，坚持运动、断食和冥想。
这让我这个原本就只有0岁出头的纯情美少年，瞬间又年轻了几岁，买杯奶茶店员都忍不住多给我加几口椰果。
然而任我如何努力，却始终没能战胜那分钟。
它像是个诅咒刻在了我的脑子里。
医院的每个科室对此都没有很好的说法，似乎只能用含糊不清的“脑雾”来解释它了。
但我更愿意称之为“写不出书综合征”。
因为好像……
就在写书的时候会有这个问题。
打游戏顺溜的一笔，连抽卡运气都变好了。
出去打篮球也猛的一笔，跑两个时屁事没有。
所以可能是因为之前亚健康太久了？
或者是常年用脑过度，适量补充一些维生素矿物质，养一养就好了？
怀着这样的心态，我上了更多的补剂，又几个月过去了。
我觉得怎么都该好了。
可一旦我打开文档，那魔鬼分钟却总是如期而至。
它像是一只永不疲惫的秃鹫，只在我开始编故事的时候来啄食我的大脑。
不会真的……没法写书了吧？
我有点害怕，但又能怎样呢。
倒是编辑虎牙，总是准时的发过来一个奥特曼飞踹。
“你他娘的新书呢？还玩呢？？”
具体可能不是这个措辞，但是这个气势没错了。
我就很难解释，分钟诅咒是不假，但她每次问这件事的时候我也确实在打游戏。
于是拉拉扯扯间，这本书的发布日期一路从4月拖到了10月。
这中间发生了很多事，但唯有“写不出书综合征”没有任何改变。
半年来，我没有一天能挨过那分钟。
或许真的，写不出书了吧。
不甘心么？
倒也还好。
我也就这样了，废物一个。
是的，我没有多绝望，多难受，甚至很开朗很快乐。
只是永远少了点什么。
我不知道。
但不能想。
更不敢想。
于是，这样的快乐一直持续到了10月中旬。
似乎是寻医问药终于突破了某种算法屏障，视频站突然推给了我一条视频。
是讲焦虑症的，具体的名字忘了。
大概就是说我们都会因眼前的焦虑而陷入内耗，当这个消耗的剧烈程度和持续时间超过一定界限后，就会转化成病症。
发病的时候会心跳加快，头晕眼花等等等等。
哦？这似乎很符合我的情况？
也对啊，怎么就没往精神病的方向考虑？
于是我更深一步地探寻起了森田疗法。
这个疗法，大概就是让你接受眼前令你焦虑的事情。
比如你害怕考试考砸了，那就砸呗，你怕不怕都得砸，开摆。
当然这也不是纯摆，我依然要为了考好而去努力，只是我完全可以接受考砸的结果。
这事说的挺简单，但这其实是一整套行为认知疗法体系，我就不斗胆展开。
只是里面有一段细节，我实在是过于感同身受。
“你之所以焦虑，正是因为你太重视眼前的这件事了。”
“你太怕失败了。”
这句话无疑击中了我。
是的，我太怕了。
我怕故事无趣，所以抓头难眠。
我怕成绩不好，所以改来改去。
我怕被骂，所以瞻前顾后。
我怕我怕，所以更怕。
然而越怕，就越写不出，越写不出也就越怕。
这是一场螺旋式的焦虑循环，相信很多朋友都有类似的感受，作者朋友们更是深有体会。
至于如何解决……
放弃吧，没法解决。
你如果完全不怕自己搞出来的东西是坨狗屎，那你还搞它干嘛？
正是因为太珍视它，才不敢面对它。
我们能做的，也只有接受恐惧，接受失败。
故事无趣？
反正我已经尽力了，这就是我能做到的最有趣的了。
成绩不好？
能不好到哪去？又死不了，慢慢写长了自然会好。
被骂？
你给我拎个不被骂的人出来？
怕？
谁都在怕，就是因为怕才选择写故事的不是么？怕就怕吧，还能逃到哪里？
顺其自然，为所当为。
仅此而已。
在领会并努力改变了一些认知后。
那一天。
我终于再次打开了文档。
再一抬头。
4个时过去了。
那一刻的心情无法描述。
我只能说。
能写书真是太棒了。
我相信，现在你能稍微理解一些了吧。
很快，很快啊。
“你他娘的新书呢？还玩呢？？”虎牙的震屏不期而至。
“吵你娘的吵！臭编辑懂个屁啊，别打扰老子码字！”我当场骂了回去。
熟悉我的人都知道，唯独对老婆和编辑，我从来不惯着。
“？？？”虎牙不太相信。
“”我又骂了她一顿。
“那什么时候发。”她问。
“明天。”我答。
然后就发表了。
到现在，我都记得那天的感受。
发书这件事本身没什么感觉。
但看到那一个个熟悉的名字像土拨鼠一样冒了出来，我根本就克制不住自己的面部表情。
“狗蘑菇？？？”
“呜呜呜……你还活着……”
“你知道我这一年是怎么过的吗！”
“我不知道你想着什么，我甚至联系不上你，我知道的是，这45天1时9分钟，你回来了。”
“你是……不能忘记的人……很重要的是……你的名字是……我怎么想不起来了（大哭）。”
我笑出了声。
我才发现很久没那么笑了。
原来少的那部分。
在这里。
好吧这句真的有点肉麻，给你呕吐盆。
接着就是发书之后了，一路走来难免有些磕磕绊绊，但也不那么重要。
非要说的话，就一件事。
起点现在新出了一个功能，作者可以看到推荐带来的“转化率”和“留存率”，业内管这个叫“吸量”，如果这个两个率高就是吸量好书，反之就扑了。
而我从第一天起，这两个数据就低得吓人。
给孩子都吓傻了，活这么大没见过这么惨的。
还好奥特曼飞踢即时袭来。
“慌你娘的慌，追读，以我为准。”
看到这个我也才稳住，感谢你，路过的奥特曼。
不不，是感谢你。
我也才意识到，在现今的“吸量”算法下，这本书根本就不该存在，早在第一轮就该被淘汰了。
还好有你一路陪伴，它才能稳住追读，跌跌撞撞走到今天。
也感谢这个平台。
在这里，付费用户才是一切的基础，是最初与最终的服务对象。
只要一本书，有足够多的付费用户欣赏。
它哪怕吸到的量只有万分之一，哪怕是零，哪怕路人嗤之以鼻。
它也配活着。
所以，“感受你的欣赏”从来不是空话。
无论过去还是未来，它都是全部的全部。
最美好的，最务实的，最真挚的，最燃情的，都在里面了！
所以最后，请容我再一次。
感谢你的欣赏！
而我么——
能写书真是太棒了！