我曾经有很多意义上的朋友在分开的时候都属于第一种，而你确实是我不愿再想起的伤悲。虽然我们历经了两种别离。但我仍那么的不愿，那么的感伤。不愿得是我们的分别自私的包容了两种分离。伤悲得是我们真的是再也不见。你知道吗？我常常在某个时刻，安静的晒着太阳想念我们的青春，想念这我没有你的未来。悄悄感伤，轻轻惦念。没有你的日子，我活得没有原来那么精彩了，真的，可能是因为我比较依赖你。比较依赖我们的友情。所以我就只能学着开始自己去琢磨着自己的未来，学会自己选择，学会自己生活。

    很多时候我会有想去看你的冲动，可是我没有，我不想挑起大家对你的思念，重新挑起大家心里深藏的悲哀。我也会想，如果当年离开这个世界的人不是你而是我的话，我们的朋友圈子会发生怎样的波动。仔细想想，会有人为我掉眼泪，会有人偷偷想起我，那个人会是你吗？？？就如我们一如既往的感情，那么深刻，那么刻骨铭心。

    这个世界就是这么现实，是啊，我们的后来就像当初我们规划的那样，一步步，却那么的真实。就是这样，你离开，我还活着。简单而真实，我偶尔会想起你，你却不在。不在想，停止想，不愿再默默地为你掉一滴眼泪，因为哭多了，就慢慢遗忘了。慢慢的学会把自己的感情深藏，不被人发觉，不被人看出来，学会懂事，学会理解。学会长大成人，虽然你的世界停止在岁，我们在这相差八年的时空里，该怎么去用心祭奠。你走了八年，我在这个那么大的世界里，学会了很多多，学会宽容，学会用泪水代替微笑。享受着苦而甜的生活。我以为我会慢慢的把你淡忘，也许就不那么伤悲，可是我想我错了，没有你的日子，很多时候我会把时间用来想念。想念，然后开始发呆，继续想念，回忆原来的快乐。我们的，属于我们的快乐时光。可是已经不在有了。不再回来，时间真是一把杀猪刀，它杀了你，也拔刀冲向了我，你死了，我苟延残喘着。

    时间过得真快，转眼你去世这么多年了，我们的友谊就这样停止在了岁。记得那年春天来的特别晚，冬天好像也冷的吓人。我们彼此总是心照不宣，开始了彼此的命运。无法掌握的人生，我们的爱，我们的人生，像是被人缩写了一样，不想再让彼此委屈，宁愿自己委曲求全。可是命运啊，打翻了我们的生活计划，该来的那年都来了，我不知道该怎么去承受以后的生活，怎么去继续努力活下去。怎么办？我孤独的哭泣。内心无声的呐喊，伤心的记录下这些，如果世界这么的残忍，为什么，总是对我那么的残忍。如果上天真的有垂怜，可否留我余生，珍爱一切。。

    那么漂亮的姑娘，为什么要生病？我看着她身生手术后留下的疤？上天真残忍。记得上学的时候听说。老天爷再给一个人关上一扇窗的时候，肯定会为她留一扇门的，上天真是不公平，为什么我们那么悲惨，为什么我们不是上帝垂怜的孩。她笑着说，会有的，都会有的。我哭了。因为我不信。因为我是个被上天欺骗过的傻瓜。它在最好的年华骗走了我最好的朋友。我该怎么办的，静待余生。

    记得你说过，就像生命中最美好的缺憾，你如果能忘了我也不错，傻瓜，学着活下去吧，在没有我的日子里。慢慢的一步步的，走向未来。我傻傻的用手抹去脸上的泪滴，问我们下辈子还会再见吗？你没说话，只是笑了。笑的让我不懂，你知道吗？？我又一次想起了你。想起了我们的友谊。现在的我虽然活的不是很成功，偶尔会有的不如意，但这些比起和你之间的一切，是那么的渺，那么的微不足道。仔细想想，人生真是卑微。不能被祭奠，却允许被想念，在天国的你，或许有的时候也会轻轻想起我吧。想起我们的友谊，想起我们一起做的傻事，一起喜欢过的人。一起犯过的错，仔细回忆，还记忆深刻。思念你颖火虫。