从015年9月开始说起。

    我又转学到了一所初中，没和老朋友分到一个班很失落，但是现在想想，哈哈，我这人或许并没有什么朋友吧。

    那天是9月1日，刚开学。同学们的自我介绍，用现在的话来说，“最老的套路”，我想这个梗可能会万年不变，哈哈。

    在那几分钟，我感觉我的表演“非常出色的普通”，怎么说呢就像是“紧张到有点发抖，脸红又微胖的萌新”哈哈，大概是这样。

    于是呢，在每个同学都“表演”结束之后。毕竟是开学第一天，老师让我们互相认识，比如问一问四周的人分别叫什么名字之类的。但是“热闹的寒暄”，本该是友好的相识会，却被我看成了这幅场景，哈哈，或许是我想太多了吧。

    我当然也被问到了名字，于是很友好的回应了提问的人，也收到了同样的友好，感觉还不差。

    接下来几个月吗，似乎是交到了几个可以说话的“友人”，仅仅只有几个，而且还不太熟。这种交朋友的效率显然会被学校里的交友达人嘲笑了，我很无奈的羡慕他们，甚至嫉妒与讨厌。神，为什么他们会如此轻松的交到朋友，而我却觉得交友如此之疲惫，哈哈。

    于是乎，在“人之初，性本善。”的前提下，比较客观的分析了自己的过往，大概是“吾辈“的妈妈是“吾辈”的学校长，时没有同学与“吾辈”玩耍，但是“吾辈”家里有着一台电脑，所以“吾辈”也不想去找同学玩耍，渐渐习惯了这样罢了。哈哈，很有意思对吧

    我为时一年的初二生活：同学老师们的冷漠（因为我成绩不太好还不会交友），偶尔被同学或是在学校里装社会人士的学生欺负（说实话我很讨厌这种人，但是我怕挨打，告诉老师之后，额，显然没什么用还被同学认为是怂。）当然造成以上事件的原因，哈哈，那当然是因为我懒惰咯，人们总是讨厌懒惰的人。怎么说呢我的初二生活在客观上来讲就是:有一个人丑嘴不甜学的不好又没钱的学生，在一所新校里朦胧的过完了一年。并不丧气，因为在上帝眼里，所有的人都是朦胧又迷茫的，朦胧的活了一辈子。

    然后，悲剧的是初三那年，一所刚刚建立的初中，老师校长并没有高效率的管理方法，但是为了学生们的成绩，教育局对学校综合成绩的评价，以及与其他老校的互相比拼，哈哈，每天早晨，六点准时进入教室（迟到罚款），中午在宿舍午睡一时（其实这是复习知识的时间），下午一点半准时进入教室（迟到罚款）晚上十点下自习，你以为下自习就可以洗洗睡了不，做完作业十二点睡觉，外加每天六千米，跳绳一时，扫地，排队吃饭，（这对于我这种微胖形的简直就是要命，胖子么，只能同情哎）

    那段时间里，仿佛有什么压力无时无刻压在胸口，只有睡着了才得以解脱，于是在感受到自己快要撑不住时，我毅然决然的和父母老师争吵了一段时间后，又休学了，现在想想，那大概是没有什么可以交谈的朋友，而无法缓解压力的原因。哈哈，能把不想念书写的这么清新脱俗的我，不觉得很伟大（死皮赖脸）吗。

    但我很高兴，压力的消失让我感到舒服又疲惫，在家里好吃好喝的过了一段时间后我又被给予了另一种压力——亲人们的担忧，以及内心的愧疚感（像我这种连良心都不一定有的人，哪来的愧疚感——外婆是这么说的。）哈哈，原来人并不总是活在压力中，而是大多数时候。

    像个混蛋一样的说明一下，由于这几年里，我并没有按照家人的意志发展，而且还时不时反抗，所以不断的遭到打骂，偶尔打一顿，经常吗，是亲人们见面就骂，然后被优越感很强且大义凌然的亲人们说:你这娃要是碰上了别的家长，早不要你了。

    好吧，应该都是我的错，不不，谁也没有错，我也没有，他们也没有，错的仅仅是世界，因为所有已经发生的事都是必定会发生的，所以错的是世界。

    这样想着，我混蛋一样的感觉，亲人吗，挂着亲戚头衔的陌生人，家人吗，一种无偿给予你物质资源的生物。第一吗，不是我让父母生的我，是他们自己要生的我，那可就别怪我死皮赖脸的混吃混喝了呦，第二吗，资源这东西从来不属于谁，如果非要分配的话，那么就应该是人人平等，只不过后来，有一帮很厉害的“强盗”，可以让我们更高效的利用资源，但同时要接受一种人人平等但资源分配不平等的制度，而且没问过我的意见就这么干了，嘛毕竟是等价交换，我不感激什么，也不怨恨什么。

    然后随着人们不断的加入新的成员，我得到的资源更少了，但活的还是挺舒服，后来在看到原先“强盗们”的处境后:这哪里是什么等价交换吗，但能过得比以前舒服，我仍然不感激也不怨恨。

    从休学到现在，大概有个半年时间吧，在家里差不多是一个人蹲了半年呢，就算是这样，还是感觉很不错，希望可以就这样过一辈子，不谈恋爱（因为没人瞧得起我）不结婚（因为没人瞧得起我），如果可以这样混吃混喝就我一个人过一辈子的话，我很满足，虽然那并不可能……