我跟老爸的关系，怎么说呢，应该算是和平共处、互不干涉吧。我长这么大，他虽然经常喝醉，但从没有无故打我，而我也从i没劝过他什么，比如喝酒伤身体之类的，那样会让我觉得特别矫情。

    虽然，有时候半夜我会去给他盖被子。

    我们就是两个互不干涉却又每天生活在一起的人。不需要过多的言语，却是彼此生命中最重要的存在。

    但每每我心中又有些不甘，因我看过很多温暖如春的亲情，不管是在现实中还是在电视中，总有那种慈爱的父亲、幸福的孩子。父亲时刻陪伴着孩子，在暖暖的爱意中守护着孩子的成长。那些幸福的孩子，依偎在父亲身上，撒娇或哭闹，换i的都是关怀和宠爱。

    可这些温暖幸福的画面却让我觉得如此刺眼和惊心，因为那是我伸再长的手也抓不到的东西。我就像一只饥饿的老鼠在洞口觊觎人们坐在餐桌前享受大餐一样，我羡慕、嫉妒、失落。

    我的爸爸从i没对我那般温暖过，甚至连笑容都很吝啬。如果说别人的亲情像春天，那我的亲情就像……秋天好了。不至于寒冷，但是足够萧索。

    虽然如此，我也能隐隐感觉到，他心里其实是很在乎我的，可能是觉得给不了我什么，他也注定做不了个好父亲，所以对我生冷些，让我早早断了念想，将i也就不容易失望痛苦了。

    反正我是这么理解他的。

    春节那天，他一反常态没有喝酒，人也十分清醒，一大早就起i让我陪他一起收拾屋子、贴春联、放鞭炮、到了下午还亲自动手包起了饺子。他就像换了一个人似的。到了晚上，热气腾腾的饺子摆上了桌，电视机里播放着喜气洋洋的新春节目，窗外的夜空中不断绽放绚丽的烟花。哇哦……好有过年的气氛啊。

    只是准备吃饭的时候，他又拿出一瓶酒，给自己满上了。

    我们一边看电视一边吃着，几乎没有交谈，也没有对彼此的新年祝福，却感觉亲情在此刻的陪伴中愈加浓郁厚重。吃饱喝足后，他就又去睡了。

    哎……剩下我一个人，孤独地看着一年一度的春节联欢晚会。

    各路明星粉墨登场，欢声笑语，一张张喜庆洋溢的面孔充斥着整个屏幕。但对于我，那喜庆的世界只在屏幕中，只供我短暂消遣，无法感同身受别人的欢乐，就像烟花一瞬间，短短地照亮我的心情。

    看完晚会，已经半夜了，竟然毫无困意。我i到我的屋子坐在床边，神思游移。透过窗户，看着外面夜色中的大地隐隐透出的雪白色、看着远处小镇上明亮的灯火、看着小镇上空不断绽放的烟花、还有夜空中冷冷的星星，心里想着，我的未i，会有一份怎样的生活呢？不会一直如此苍白清冷下去吧？而最终陪伴我的姑娘，她会有多漂亮？是不是我真心喜欢的呢？

    带着这些对未i人生的种种憧憬和疑虑，我度过了一年中的最后一天。

    过了春节没几天，慧慧就返校走了，从此几乎跟她断了联系。

    而在乡下，与我一样年纪的人大多有人给提亲了，媒人们忙着牵线搭桥，如果相亲成功，随即便会准备张罗婚事。现实不比电视剧，没有那么多一见钟情、海枯石烂，相互觉得合适，便可以谈婚论嫁了。至于我，感觉自己就像路边一块无人问津的石头，没有哪个媒人愿意低头发现我，就是因为我是单亲家庭、老爸是酒鬼、家里又很穷，所以大家都不愿给我说亲。

    对这事我十分理解，也十分的无所谓，因为我本身就不太愿意接受那种太过妥协的生活，就像很多人最终娶了一个非常合适却不一定非常喜欢的女孩儿。我对婚姻和爱情还保留着幻想，我不想重复无数个刻板乏味的人生，不想太屈就于生活，我想过得有意义一些。

    再说我年纪还小，慧慧走后，我对爱情便多了一种顺其自然的态度。我希望我的爱情能随遇而安，不带一丝刻意的迁就，能让我认定她的那一刻，觉得一切的发生都是恰到好处、无法反驳。

    但是就当我对陌生的未i满怀期待的时候，生活却又强加给我了一次变故，突如其i，猝不及防，给我凄苦的生活又添了浓重的一笔。

    在我二十二岁那年春天的一个早晨，我起床后做了饭，如往常那般敲门叫他的时候，却一直也没有回应。我心里隐隐担忧，推开门，发现他躺在床上一动不动，闭着眼睛，嘴巴微张着，嘴角有血迹。我顿时惊慌，急忙走过去呼唤他，却发现他的表情苍凉凝滞，身上已经冰冷僵硬，我的身体顷刻间麻木，错愕得神思恍惚起i。

    一个跟我相伴二十多年的醉醺醺的灵魂，在一个春天的晚上，不知不觉地从我身边飘走了！

    还没i得及作最后的道别。

    如果有那样的机会，他会不会在最后的时刻对我说一句“孩子，其实爸爸心里一直都很关心你”呢？

    我不知道他的灵魂是飞去了天堂还是飞去了酒厂，我只知道他虽然潦倒一生，却是我生命中最不可或缺的人。

    所以我伤心地哭了，无法节制，握着他冰凉的手，伏在他没有温度的胸膛上嚎啕大哭！我不记得我跟他之间有过深情的相拥，他也从i没给过我多么温暖的关怀，只是这二十多年简简单单平平淡淡的陪伴，就已经让我对他的离去感到心如刀割的伤痛。

    希望我撕心裂肺的悲伤能让他远去的灵魂因为我对他的依恋而感到慰藉。

    最终我在他的床下面，发现十多个空的酒瓶子。

    有时候我觉得我是个很不孝顺的人，否则应该早就劝他不要喝酒了吧。可我知道就算我再怎么劝，他都不会听的。

    亲戚朋友帮我安葬了他。

    田野里多了一座新坟。

    从此木屋里只剩下我一个人。

    当一个人离开你的时候，你脑子里剩下的就全是他的好，尤其是那种突然的猝不及防的离去。你就会想如果他一直活下去该多好啊，但除非他真的死了，否则平时真的不会那样想。

    这便是拥有时的淡漠和失去后的珍惜。

    老爸死后，我一个人在木屋里又住了两个月，十分孤独，每天无所事事，却又心绪满满。我不是在怀念他，就是在迷茫于我的未i。

    我觉得我肯定不能像他那样潦倒一生，我觉得他像我这么大的时候也肯定不会想自己以后的人生是那个样子，很多人不知不觉就活成了自己曾经讨厌的样子，这真是一种逆i顺从的心酸与无奈。

    所以就像慧慧对我说的，我不能一直活在自己小小的世界里，我要去经历什么。哪怕这是失去自我的开始。

    于是我收拾好屋子，锁好门，背上行装，一个人出发了。

    我去了最近的那座城市。

    后i的三年里，我一直都生活在这座家乡的城市里，找了一份稳定而普通的工作，租了一间房子，开启了循规蹈矩的生活。我想要在城市和工作中，让自己慢慢成长，融入到人群和社会中去，这是我的最初想法。但是三年的时间匆匆过去，我却觉得自己几乎没什么改变，我依然不懂得那些复杂的处世之道，也没有结交到太多知心的朋友，但我觉得自己过得还好吧，当然了，还能坏到哪去呢。我发现一个人并不能从根本上改变多少。

    因为我朋友不多，平时又很节俭，所以工资的大部分存了下i。我想着既然性情难以改变、人生难得发展，那就多点积蓄，总会对以后的人生有用的。

    这个想法一直坚持到后i我交往的女朋友家里要求我在市里买一套三居室才同意我们在一起。

    这件事让我抑郁了好久，我不理解一套房子在一场爱情中为什么要充当那么重要的条件，我觉得这种要求很荒诞，你女儿嫁的究竟是我这个人还是那套房子呢？

    但显然这是我的立场，对方的立场是“我女儿不能嫁给一个没房子的人”。虽然两种立场不同，但同样都觉得天经地义，这就是世上所有争端的缘由。

    不管是否荒诞的事情，发生得多了，也就变平常了。很多的男生，都遇到了相同的处境，于是丈母娘拯救了开发商。

    想想许多人都有相同的处境，我的心态也随之慢慢变得平和了，我开始觉得女生务必找一个有房子的男生是件合乎情理的事。虽然特别的不浪漫。

    但十分现实的是，我三年的积蓄都不够这几年房价涨幅的差价，我根本买不起房子，我觉得很多男生都像我一样，女朋友都被开发商卡在了售楼处。

    我不得不十分遗憾地对女朋友说:“很抱歉，你知道我的情况的，我根本就买不起啊，如果你爸妈坚持，你打算怎么办呢？是不是就要跟我分手啊？”

    我觉得她会很痛苦很挣扎很难以取舍。

    但是她说:“我们分手吧。”

    我感到一阵心寒:“你……你哪怕犹豫几秒我也会觉得你爱我！你这么干脆，是要因为一套房子而离开我吗？那你是真的爱我吗？”

    “这……对不起，我是爱你的，我也舍不得你，可是我不想让我爸妈牵挂，他们不想让我结了婚没房子住，也不想让我嫁给一个一无所有的人，你买不起房子，更不要说彩礼了，所以，我也很无奈很难过，真的对不起……呜呜……”

    这时候我觉得爱情大多时候其实只是一种权衡利弊的结果。

    我很无奈，但我不想责备她，她也只是一个普普通通的女孩子，她又没有坚强的毅力和崇高的信仰，你怎能奢望她为你拼尽全力冲破世俗呢？所以我很理解她，不想让她为难，说:“你不用哭，我理解你，真的很理解你，如今好多女孩儿都是这样的，我不怪你，虽然我很喜欢你，但我也不想让你为我牺牲那么多，那我们就分手吧……”

    她红着眼点了点头。

    她离开我的那天，把她所有的东西都从我生活中带走了，我送她出门，临别时的语气里还带着挂念:“路上小心一点，到了家就给我发个信息吧……”

    我像是在送别亲人。

    她到家后，给我发i一条信息“我到家了，谢谢你，我不会忘记你的”。

    从那之后，她再也没给我发过信息。

    希望她以后住在宽敞明亮的房子里相夫教子的时候，能偶尔想起一下我这个曾经的恋人。

    也可能不会想起吧。

    失恋之后，我颓废了好一阵子。有时候我也会突然有种冲动，就是挣好多好多的钱，这样心爱的姑娘就不会抛弃我了。我甚至去看那些怎么让人成功的文章和书籍，后i我发现这些书本上的东西并不能帮助我成功。一个人的本性和能力，并不是那么容易改变的。二是我并不是多么积极上进的人，对挣很多很多的钱也并没有那么持久的热情，我只是想，与其透支心力挣很多钱留住一个心爱的姑娘，还不如顺其自然，耐心等待遇到一个不会因为我没房子没钱而离开我的姑娘，这样的爱情才会更有意义。

    但是天知道世界上还有多少这样的姑娘，还要正好是你喜欢的，还要恰巧让你遇到。这是多么不可思议的一件事。

    失恋之后我灰心丧气，开始挥霍我的积蓄，我去喝酒、唱歌、结识陌生的姑娘，我像变成了一个陌生人。那种肆无忌惮的放纵的生活真是让人醉生梦死，而我只是想体验一下另一种人设是何等滋味。

    短短两个月我花光了三年的积蓄，心里却变得轻松和清醒很多。在一个明亮清新的早晨醒i后，我洗了洗脸，礼貌地告别了床上仅仅认识两天的姑娘，并祝她一生幸福，穿戴整齐后，走出酒店的门，回到了以前的人生中。