我为了早点到家，所以我选择坐飞机以最快的速度离开这里和回到家。
我记得自己时候，可能要很久很久才能看到一次飞机从很高很高的天空飞过，只有一点点的影子，就像鸽子或者是燕子那么大，甚至有的时候只能听见嗡嗡飞机的声音却看不到它的身影，也有的时候多少年才看到那么一回飞机飞得很低，都能隐约的看见飞机上的窗口，此时无论手在忙着什么都会急忙放下跑到外面看看飞机的样子，当它飞得低的时候，我兴奋得都会向它用力的招手，从那时起就期待着长大后能够亲自坐一次飞机感受一下，那该是多么美好快乐的事情啊！今天我时候的这个心愿终于要实现了，越想越激动，真的很渴望那起飞瞬间还有体会一下飞在天空中的感觉啊！
过了安检进入了候机大厅，在这里可以看到很多的飞机在起降和等候乘客登机。我在机票指定的候机口耐心的等待着，过了一个时的等待，我看到我们这个登机口终于来了一架大飞机，这一定就是一会儿我们要乘坐的那架飞机，终于开始检票和登机了，我跟随着队伍开始陆续检票登机，过了登机口向飞机走去，突然觉得此刻有种说不清的感觉，紧张，激动，开心，神圣，自信……不知道为什么，一时间各种复杂好的感觉一下子都永上心头。走到了飞机的门口时，有两位美丽的女乘务员在非常礼貌的接待着每一位登机的乘客，指引着方向。我找到座位，放置好了东西后终于坐下了，我的位置还是挨着窗口的，待会儿观看外面的景物可方便多了，特别期待起飞的瞬间和飞到天空的时刻。
十几分钟后飞机开始启动了，慢慢的按照指定路线向跑道走去。飞机终于来到了指定的跑到的不动了，等待着最后的起飞指令。我的心里此时才是最紧张，最期待，最害怕，也是最好奇的时候，真的不知道飞机突然极速奔跑和瞬间腾空而起是一种什么的感觉。突然飞机油门加到最大，巨大的轰鸣声让我有些害怕，突然飞机就像一支搭在弓上射出的箭一样，这速度真的和飞一样，飞机飞快的跑了几十秒后突然腾空而起，我的心此刻特别的害怕，紧张的心情似乎让我把心提到了嗓子眼，可是我还是忍不住从窗口望了一下地面，之前很大的楼房和宽阔草地突然一下子都在我们的脚下，看上去了很多很多，不知道为什么，当我望着窗外我却一点也不害怕了，只是没有坐过飞机第一次坐所以很紧张而已，也只是在起飞和腾空的瞬间我的心里有点不太适应，就像是乘坐电梯往高走一样，我也会有些心脏不舒服的感觉，这可能就是人的自然反应吧。飞机再一次向上爬行，下面的楼房和街道变得越来越，楼房就像一个个盒子一样大，公路就像是一条条很细的线。飞机又一次爬行，终于超越了云层之上，外面的景物有些模糊了，有的时候向下只能看到一片片的云，云最多的地方，从窗户向外望去，就像是在仙界一样，向上望去是无边无际蔚蓝的天空，没有一丝云彩，原来乌云只是在地球的表面，乌云之上原本就是无际的晴空。我突然间找到了一种难得的身临意境，就像是身在画中游一样的奇妙之美让人心旷神怡的感觉。
此时当我踏上回家的路程的时候，我不后悔此时的决定，虽然我是失败或者说是放弃后回来的。有些事情只有亲身经历过了才会彻底明白或者死心，我的心中一方面在为很快就可以见到家人而高兴，可是另一方面也为回到家后别人那异样的目光感到惆怅和担心。很快就能见到父母，女儿还有我的心上人雪丽了，心中还是美滋滋的。路上的美景我再也无心去欣赏了，心中被那满满的美好，惆怅，担心，纠结，内心此时才感觉到无时无刻不在饱受着那种快乐，痛苦，煎熬，矛盾的滋味。
我望着窗外的景色可是心中却思考着接下来的路该怎么去走，我的手里还剩三万多块钱了，回家该干点什么呢？种地还是继续开店呢？一时间我不知道该何去何从。之前来时美好的心情，还有面对美景心中还有很强的写作灵感，可是再次原路返回的时候，再也没有一点点的心情去品味美景和享受飞机起飞时的那些快感了，因为心里装着太多的烦恼，即便是有再多的美食和美景也无心去品味了。飞机在当天夜里抵达哈尔滨太平国际机场，当我返回到市区时已经是夜里八点多钟了。当我刚一下飞机时我第一个电话就是打给心上人雪丽的，之前我们每次通话都很开心，而这次再打通电话时，她似乎话语少了许多，语气也比以前冷漠了一些，我感觉到了她可能有事在瞒着我，于是我问她究竟怎么了，可是她吞吞吐吐就说到家后再说吧，我已经感觉到了应该会是什么事情，我就让她告诉我实话，否则我是无法休息的，于是她跟我提出了分手。虽然我们最近通话少了一点，但是没想到她之前答应等我一年，这才不到两个月就……，我的心里一时间有种说不清的感觉，酸甜苦辣各种滋味一下子都涌上了心头，虽然心中早有所预感，可是当真实面对听到从她口中说出那句冰冷扎心“我们分手吧”这句话时，还是觉得心头一痛，有种晴天霹雳那种猛烈震颤的感觉。她说完她就把电话给挂了电话。这时候我坐大巴车向市区走去，本来我已经很饿了，可是突然一下子身体里的饥饿感都被这瞬间而来的更大烦恼给填得满满的，不再感觉有一点饥饿了，反而有种饱饱的感觉。
我知道我的离开让她有些伤心和失望，虽然我们之前说好了的，但是毕竟我们相处的时间太短暂了，要想让她那么的在乎我和爱我其实很难，何况我今天还是自己放弃所谓的事业，失魂落魄的回来呢。她现在对我提出分手，其实也是我预料之中的事，但是没有想到这句话来得是这么早这么突然。本来就很痛苦的伤口如今就像是又被撒上了一把盐一样，让我格外的疼，疼得让人心碎。虽然我是那么的舍不得，但是我知道这个结果应该是无法改变的，可是我还是不甘心，想回到家后见面再聊一聊，看看能否再给个机会，当然我更知道那个机会是那么的微乎其微。也许此时这么落魄的我不配追求什么所谓爱情和幸福吧。人一旦落魄了，又会有谁能够瞧得起你呢？不要说朋友会远离你，就连很多亲人都未必敢接近你，因为你穷！
我下车后找好了住的地方，我一个人傻傻的站在那个房间的窗前，心中十分的痛苦和难过，仿佛一时间所有的美好和幸福一下子就都远远的离开了我，原本说好的一年，可是刚刚两个月就变了，我想我的路此时应该是人生最低谷了吧。我想让家人过得更好一些，也是因为觉得自己抬不起头来，所以才狠心的选择了离开家孤身一人去往那陌生的地方打拼，我太想做出一番事业了，我哪里做错了呢？也许就是因为我太贪心还有只为了满足面子和那虚荣的心了吧，有时候就连我自己一时间都很难以说得清楚。我的内心很矛盾，原本只想通过努力干出成绩好让人家刮目相看，可是没有想到短短的两个月反而让自己的处境陷入了更加艰难的地步。此时我坚信一个道理:人在冲动的时候轻易不要做决定，尤其是特别高兴或者特别消沉的时候，因为这些时候是内心最不平和情绪最不稳定的时候，此时所做的决定往往会是错的。
我就一动不动的站在那里，就像整个人傻了一样，呆呆的往外望着，也不知道自己在看什么，脑子里一片空白，很难受，也很饿，更加困，可是我竟然什么也不想吃，虽然想躺在床上休息，可是难受的内心让我坐卧不安，我怎么能躺得下啊！此时我的心神和身体仿佛被牢牢的钉在那里一样，一动不动。看着外边的一家家温馨的灯光，觉得自己又一次成为了最可怜的那个人。
我后来不止一次的拿起手机快速的摁出她的号码，可是每当我摁着拨号键后又内心焦急快速的挂断，因为虽然我很想给她打电话，可是还是害怕自己不知道说什么，所以刚拨没等通的时候又挂断了，挂完又有些舍不得所以又重拨，每次都是没有等到对方的手机通的时候就急忙害怕的挂断了，我的心里还是没有准备好，可是又急于再次联系她，甚至想要求求她。我也不知道我怎么就在那么短的时间怎么就会爱得那么深呢？也许是因为我对谁都一心一意，也许与我现在内心很孤独寂寞有关，也许我真的是对她一见钟情吧，有时候我也说不清我对她是一种什么样的喜欢和爱，总之就是很珍惜和舍不得。可是之前她的冷漠和坚决的态度我真的看不到任何希望，所以我总是徘徊在打不打电话之间，因为害怕求她会让她更加瞧不起。我的心情糟透了，不知道此时应该做些什么能挽救这段缘分，我又能做些什么呢？我真的没有想到我还没有到家就已经失去了这段缘，这份爱。可是今天的结果是我走出来的，怨不得任何人，因为我选择错了路，所以才有今天的结果，我应该承受这样的结果。可是我不后悔我的选择，也许我不走也许此时我已经要做冲动的傻事了，因为我很了解你记得性格和脾气。至于这次的损失也许只是我太急于求成从而使自己忽略了一些我不太适合的细节吧。我不甘心平庸，我想做好，做得更好，然而做任何投资或者说买卖都会存在着风险，谁也不敢保证做一个项目就一定会成功，只能说成功的利率大而已，而不敢说绝对，因为很多事情都存在着随时未知变化的风险，这不是谁能左右得了的，我们能做的只能是认真的思考，全面认真的分析，慎重的选择，把风险降到最低而已。
那一夜我不知道自己是怎么过来的，只是傻傻的现在窗前的那个角落里一动不动，仿佛自己已经成了失去知觉的植物人，甚至是行尸走肉一般。天渐渐的亮了，我才渐渐的回过心神，大脑才开始理智的思考，由于心里还是很难受，因为一时间各种难题都堆在了我的面前，觉得很累很迷茫和无助，我没有胃口吃早饭，就急匆匆的去了车站坐上了回家的长途客车。外边的天气特别的晴好，可是越是快要到家了我的内心反倒变得越来越沉重复杂起来。
车子行驶了十几个时后，终于在半夜的时候到达了我们那个镇子外环的加油站附近，下车后发现天下着中雨，附近连一个车子都没有，还有两三里的土路该怎么走啊！我拿着东西在那漆黑的夜里只能凭着记忆中的印象往家走着，我没有带手电筒，天又这么的黑，我根本看不清那里是路那里又是坑，我只能试探的走着，雨越下越大，开始的时候我还试探性找不太泥泞的路走，尽量的避免走那些有水的地方，可是泥泞不堪的路不是水就是坑，我走着走着就被雨水淋透了衣服，鞋子已经被泥和水淋弄得湿透了，干脆就不要选择什么好走和不好走的地方了，就直着走，无论是泥泞的路还是的水坑就照走不误，反正都已经这样了，无论是身体还是心里都糟透了，再糟糕还能怎么样呢？没什么大不了的！我突然鼓足勇气来面对一切的幸与不幸。我在那个漆黑的夜里一走一滑的走在那条特殊的水泥路上，再糟糕也就不过如此吧。我仿佛自己出去这段时间是做什么见不得人，坑谁害谁的事了，像是个落魄无助的罪人似，害怕见到熟人，因为我不知道该如何解释这些事和现在的窘境。冰冷的雨水把我淋得直哆嗦，我终于坚持走到了家门口，知道我会在晚上到家，所以一直为我留着门。进了屋子发现和女儿早就睡着了，我没有打扰她们，回到自己的房间脱了那湿湿的衣服就躺在了床上，早就把我的电褥子打开了，被窝特别温暖，到家的感觉真好！心里一下子也踏实了好多，离开家这么长时间，真的特别渴望家里的感觉还有和亲人在一起幸福的味道。
有的时候仔细想想，有些事只是我们自己过不去心里那道坎而已，去了自己的父母还会有谁能在乎你的死活和荣辱呢？你一时的荣辱也只不过是为了人家增添一时在无聊时闲谈的佐料罢了，谁又会在乎你的那些烦恼和琐事呢，只不过就是自己把问题想的太复杂了，和自己过不去，别人很快就会遗忘你的那些事和你过得好与不好，所以又何必太在意别人眼中的自己呢？那样自己会过得很累很累，只有看开这一切，放下心中自我的束缚，还有那心灵上的枷锁，才能活得更加洒脱和快乐，如果处处畏首畏尾，太执着于别人会怎么说，也许时间久了自己都会不知道脚下的路该怎么走了，甚至迷茫到看不清远方的路从而迷失了自己和人生的方向。
第二天一早就来这屋来看我，我对讲述这两个月所发生的一切，没有责备我，反倒是还安慰我这没什么，损失点钱没啥，要过去心里的这道坎，损失点钱没啥，我们还有好的身体，只要一家人团团圆圆，和和睦睦，快快乐乐的就好，失去的钱不但可以赚回来，还能赚更多。我知道父母为了我一直过着省吃俭用的生活，父母从到老，不但年轻的时候吃了太多的苦，到老的时候还因为我受苦受累，如今的我还让这个家雪上加霜，我真的有很大的负罪感，觉得自己特别的愧疚。我会努力改变家中暂时的困境，早点把那十万贷款还上，早点在街里买上自己的房子，让家人过上好日子的！原本去年就可以买上自己的房子，可是没有等到那一天婚姻就散了，而且今年我还多走了这么一步，嗨！这些的失败都怨我自己，但是我认为一时的失败和困难不会打倒我，那些舆论和亲戚朋友异样的眼光不会把我压趴下的，我必须坚强，因为我不但有理想个方向，而且我还有无私爱我的父母和孩子，这就是我心灵的依靠和情感的寄托啊！
女儿很快听到我和的聊天，知道了我回来了便急急忙忙的跑了过来看我，女儿开心极了，都两个月没有见到父亲的女儿开心得一时间都不知道说些什么好了，直接跑到了我的床上紧紧的抱着我，眼泪直在眼圈里打转，女儿深情的对我说：“爸爸，你别再走了，妈妈走了，你也走了，我想你们想得都病了，你们谁也没有回来陪我，以后我听话，你别再走了行吗？”我听到女儿的话和她那害怕再次失去我紧紧的抱着我，那种感觉真的让我觉得自己当初是多么的狠心和残忍，看到女儿比之前瘦了许多，我的心里特别难受，我的泪水也要流下来了，我告诉女儿：“爸爸永远都不会离开你，更不会抛弃你的，我再也不离开了！”说完我眼泪就流下来了，也转过身偷偷的擦拭眼泪。
吃过早饭后，我还是想见一下雪丽，虽然我的心中已经感觉到了我们肯定是不会再可能了，但是我还是想最后一次争取一下，无论结果如何起码我已经尽力了。但是无论我怎么的约见她，她都不肯答应见我，最后看我不真的见一面说清我不死心的份上终于答应了见一面，我很高兴，但是也知道不会有啥好结果，可是还是傻傻的执着见一面。我们约的还是我们第一次见面的地方，而且还是那间屋子，我早早的就到了，耐心的等待她的出现，过了不久她终于再一次来到了这间屋子，只是这次她没有了上次来时的那般友好和柔情，她到了后冷冰冰的坐在那里，只说了一句：“有啥事说吧”连头都不舍得抬一下，更不惜得正眼看我一眼，脸色显得是那么的难看，看到她这样的表情，我之前还想了一些恳求她的话语一下子再也说不出来了，因为她的表情和态度就已经告诉了我，一点点的希望也没有，我何必多说什么呢？我知道我无论怎么努力都不会有什么可能和结果，此时我说再多不会有啥意义了。我说：“我不用再多问什么了，你的表情和态度已经告诉我了。”她接着说：“那我还有事，就先走了”说完便转身头也没回的离开了。
当她走出房门，关上那扇门的那一刻我的心就解脱了，虽然心里还是很疼，但是我对她死心了，但是内心的烦恼和痛苦一时间涌上心头，不知道能对谁诉说，有些人只会看我的笑话，谁会愿意听这些烦心事呢？我还是选择自己一个人来承受这些痛苦，也不想对别人诉说这些烦恼，不想再让人家更加笑话和瞧不起我。我买了一盒烟，一瓶酒，我想一个人在那里醉一回，虽然我对烟酒过敏，喝酒或者抽烟身上会特别的痒，但是我还是想醉一次，希望再醒来后一切可以重新开始。
我一个人坐在那里喝得晕晕的，静静的躺在张沙发上，深深的吸着烟，默默的思考，悄悄的流泪。此时的我想起了曾经读过的一篇文章，觉得写得很入心，特别的适合此时此刻我的心情。文章大致是这样写的：
真的只是有的时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集，陷入深深的思考；
真的只是有的时候，希望时间可以为自己停留一下，这样就可以和喜欢的人在一起直到地老天荒；
真的只是有的时候，在自己最脆弱无助的时候，真的想一个人躲起来，不愿意让别人看到自己的伤口；
真的只是有的时候，在夜深人静的时候，突然觉得那种深深的寂寞已经深入骨髓；
真的只是有的时候，明明自己的心里有好多好多的话要说，可是又不知道该从何说起，怎么说，瞬间仿佛觉得自己已经被这个世界所抛弃；
真的只是有的时候，明明知道自己的身边也有很多的朋友，却依然觉得很孤单；
真的只是有的时候，很想放纵自己一回，希望自己能够彻底的醉一次；
真的只是有的时候，自己明明有很多的梦想，可是却觉得自己真的力不从心；
真的只是有的时候，常常找不到事情去做，无聊得无所适从；
真的只是有的时候，突然找不到自己，觉得自己已经迷路走丢了。
真的只是有的时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得身心很累很累；
真的只是有的时候，看不到自己本来的样子，迷茫的不知所措；
真的只是有的时候，发现自己一瞬间就长大了；
真的只是有的时候，听着一首老歌，突然会想起一个人，一些难忘的事情，历历在目；
真的只是有的时候，常常在回忆里挣扎，有很多的过去还是无法真正的释怀。
我就这样一个人静静的躺在那里，心里想了好多好多，我其实也想让自己更痛一些，这样才会放下得更彻底，更干脆。我想着想着不知不觉的睡着了，当我迷迷糊糊醒来时发现已经是深夜了，一下子睡了几个时，头很晕，很痛，此时真的特别想如果有一个知心爱人陪伴，有个完整温暖的家该多好啊！可以让我疲惫不堪的心灵歇一歇，让心不再痛苦，我是多么的渴望有个心爱的人可以能让我倾诉一下内心苦闷啊！可是这对于我来说怎么就那么难呢？更像是一种遥远的奢望，我只能把所有的苦水一个人用力的咽下来独自承受。让泪水只流进心里，我不想让谁看到我脆弱的一面，因为有些人看到了你的痛苦不但不会同情和安慰你，没准还会有很多人是背后的贬低和笑话你。去了父母还有谁会愿意听你的那些心里话和那些所谓的烦恼和痛苦呢？有的时候甚至连父母都不懂自己又何谈奢求他们明白你什么呢？对人家而言，也许你的心里话就是一些没用而又浪费时间的牢骚，所以一个人的时候没有人关心和在乎你，你也要学会关心自己，爱自己，倘若你自己都不在乎自己，还能指望谁呢？别人再好的安慰也不如自己的坚强，想通，看透和放下。
一个人的时候，天冷的时候就自己多穿点衣服，别冻着，不要指望别人的关心；难过了就自己安慰自己，也要学会自我安慰，为自己鼓气和加油并告诉自己一定要坚强，你倒了别指望谁来扶你？自己倒的还要靠自己起来；生病了的时候，请记得自己去吃药，饿了要吃饭，身体才是本钱，倘若你的身体出了大问题，你的那个最在乎的人没准会离你而去，你若不在了说不定她（他）会是谁的爱人；世界虽然很大，但是能够真正的在乎你的人并不多，更不会有谁会形影不离的守护着你，也许会有这样的人，但被守护的人未必一定会是你，所以一个人的时候一定要学会照顾自己，不但是为了自己，也是为了在乎你的人。
我收拾了一下复杂而又失落的心情，一个在那漆黑的夜里无精打采的向家走着。也开始冷静的思考接下来应该做点什么，但是现在是我人生最低谷的时候，经济状况又不好，我应该如何度过眼前难关呢？我是应该打工，还是种地呢？想了很多还是想重操旧业，干我的老本行，因为投资少，利润还算可观，而且不但可以维持正常的生活，而且还能方便照顾孩子。另外我还会有一些业余时间可以继续我的业余爱好，虽然很多人认为我这是不靠谱，但是业余爱好就是业余爱好，只要做的是好事，是上进的没有什么靠谱和不靠谱之说。我是发自内心的喜欢机械创新研究，我还喜欢学习外语，哲学，佛学，写作，另外我还一直在思考如何创业，做一个全新特殊有潜力和发展的行业，当然，这只是我的一个想法而已，至于是什么我还说不好，只是头脑里有这种渴望和意识吧。尽管我的知识水平非常有限，但是我对这些的兴趣的热爱是自然而然的，是发自内心深处的，无法割舍，虽然我不指望用这些做出什么大的成绩，但是能多学点知识，增加一些视野和阅历并不是坏事。而且每当我从中学会点东西，或者解决了一些难题都会特别的开心，觉得乐在其中。有的时候它们让我看到了希望，也自信的认为我能够做出成绩，我坚信终有一天我能够实现我的理想，也许那一天很远，也许那一天很近，也许那只能是我心中一直很遥远的梦吧，但是我还是很在乎，很执着的在坚持着，因为我认为：“只要方向和目标是正确的，只要自己肯努力，肯坚持就有希望，而且离目标会越来越近，倘若一开始就有放弃的打算，那么最终还是会失败，所以有放弃的心那就没有必要继续，放弃宁早勿晚！”我不在乎别人会说我什么了，既然路是自己选择的，认定的，那么就算是再难也要坚持，哪怕是跪着走完！只要有一天能做出成绩来，那些所谓的流言蜚语就不攻自破了，用事实说话才最有说服力，事实胜于雄辩。
店我还是重开了起来，由于不干了半年，所以刚重开的很长时间里生意大不如从前，所有的亲戚，朋友对我的态度都和以前大不一样了，因为我穷了，背负着十多万的外债，自己的女人在离婚的第二天就嫁给了别人为妻，自己还跑去南方一趟，赔钱回来了，还有这么多的欠款，所以说三道四的人就太多了。我的心里从来没有过现在的这种多重压力，巨大的舆论和一个个异样的眼神儿，对我说话那种充满瞧不起无限鄙视的眼神儿和语气，让我有些透不过气来。多年前经历的那次经历让我对人与人生有了更多的思考，我们来到这个世界上不应该只是一味的索取，因为这个世界并不欠我们什么，什么都是相互的，索取的前提得是先付出，也只有付出后再享受收获的时候才会觉得幸福和坦然。若是不付出就要回报，那是不现实更不可能，也不应该的事情，确切的说是可耻的事情！
人啊！有的时候不管你有多忙，请让自己停下来，认真的想一想，谁是你一生中最重要的那个人，什么才是你一生最重要的事，请好好的重视和珍惜，在一切还都来得及的时候。
人，你若不去追求你的理想和渴望，你将永远不会拥有。也许多少年以后，你还是在那原地停留。为了理想而努力，即便是失败了，起码我们为之尽力了也就无怨无悔了。
机会永远都是为那些渴望成功并切实付出努力的人准备的，对于那些只安于现状，不思进取，不敢闯，不敢拼的人来说，这个世界上又何尝曾有过什么机会呢？又何谈什么机会！
人的一生都曾有过机会，只是你看不见，看不清或者是没抓住而已。年轻人不要于生活，要敢于去闯，去拼，我们不怕输，就怕你一辈子没有闯过，拼过，这不能不说这是你一辈子的遗憾。我们可以失败，但是我们不能因为害怕失败就安于现状不肯前行，失败有的时候也是一种财富，何况前行的路能够让你收获更多，也未必就是真正的失败。只有闯了，拼了，尽力了，才会知道，有时候结果并不是那么重要，途中的过程远比结果更精彩并有意义得多。
人啊！有时候觉得很累，累得仿佛让自己透不过气来，可是这并不是生活过于刻薄，而是我们的内心太容易被外界的氛围所感染，被别人的情感所左右。有的时候，我们走在人群中，仿佛觉得有无数双锐利的眼镜在注视着我，又担心别人的那些流言蜚语和那些冷嘲热讽向我们袭来，有太多的时候会为此而乱了心神，渐渐的被这种无形的巨手编制着那张充满了无穷力量的大所罩住。它能罩住的不是我们的肉身，而是我们的心，让我们的心乱如麻，深陷其中无法自拔。其实，有的时候冷静的想一想，你是活给自己看的，又不是活给别人看的，又有谁能真正的把你放在心上？只要上对得起国家，百姓，父母和亲人，下对得起自己的良心就好。本书首发来自，第一时间看正版内容！