那件事情过去后本以为可以继续开始平静的生活，我本以为那个协议，那所谓的每年五万块钱就是写出来让美丽可以安心过日子的定心丸，而且她和，弟弟当时都说这只是让她有颗定心丸，又不会真要，因为我有点外债，万一哪天我变心了，她会一无所有，我换位思考就没想太多，毕竟我想好好过，没有认为她一定会过一年会安这个标准要，但是写了条毕竟不像没有写，那张具有特殊意义的纸啊！我开始只是觉得心里有些别扭，不敢想太多，因为我还是相信美丽对我是真的，毕竟因为我有些贷款种地还赔了那么多钱，她觉得没有保障可以理解，我努力赚钱，让她安心就好了，我的心里一直这么在想。为了让她安心，有安全感，觉得有保障，我把我的楼照后加上了她的名字，她也觉得再婚的情况我们能刚过一年能把楼照写上她的名字，而且还写了那个条应该能够踏实，我心想这回她可以放心的跟我踏实过日子了吧。因为我总觉得既然选择了这个人，那么就要懂得珍惜，用心的努力和付出才能收获幸福。当然，不是所有的付出就一定会有收获，不一定的，但是如果不付出那就肯定不会有收获。我想努力的去争取和实现我心中想要的幸福，以前我失去了很多，可是我相信得失永远是平衡的。
我们的日子终于又恢复了平静，我计划着第二年再租一块好点的地，由于岳父一直说他在外面找到了一块好地，由于他太忙，所以只能我和另一个人合伙租，一家一半，价格不高，只是得自己改成水田，虽然辛苦些，但是这毕竟是个机会，于是我就等着对方的信，可是一拖再拖错过了我们这边租地最好的时候，还是没有准信，我感觉这事可能要泡汤，我得自己再找地了，可是这边已经下了大雪，再看地也看不清如何，所以只能碰运气了，但愿别再碰到上一年那样骗人的和黑心的白衣天使了。这年运气还算好，遇到一份没有改的旱田，所以我租了下来自己改成水天，虽然辛苦些，但是利润大，第一年投资会多一些，以后就好了，所以签了三年的合同。由于新改地很费事，也很费钱，在我缺钱时，是美丽和岳母帮我台了几万块钱，弟弟还台给我们三万块钱，我心里特别感激。地终于种上了，由于改地需要很长时间，所以相比我还是比人家晚了十天左右，大伙都说没事，差这几天影响不大的，这下我才放心。
农忙结束后看到庄稼长得特别好，心里也看到了希望，踏实了许多，今年弄好了能还上今天投资欠下所有的外债，本金加利息也得二十四五万，自己家的地租再上来就可以留做明年的投资了，也就没外债了，以后的日子就好过多了，我还憧憬着美好的未来。计划着再种一二年等手里有些余钱时就和媳妇儿去杭州创业，具体的项目和思路我都已经想好了，也想了很久了，只等这二年能有个好收成吧。由于种水稻就是春秋两季的活，加在一起也就忙两三个月的样子，所以再苦再难我都能坚持下来，因为我心中有目标，还有爱人的陪伴啊！这就是我的动力和方向。
不忙时我就会从地里回来，和媳妇聊天，做饭，散步，日子虽然过得很简单，但是却很充实，快乐，幸福。每天我们早饭后都会手拉手的去外环的步行街散步，说说笑笑，走走闹闹，再去看那些人跳舞，蹦蹦跳跳的随着音乐的节奏，就像是一个个跳动的音符，不但会给人以美的享受，还锻炼了身体，真的是非常美好和健康的事情。其实我媳妇跳舞特别好看，只是她总是和我一起散步就没有去跳舞，我非常喜欢看别人跳舞，更愿意看我媳妇的为我跳舞，真美！如果她能给我跳一辈子，我能能一直这么幸福的牵着手走一辈子该多好啊！我没事的时候就计划着我们美好的将来，她能在我困难的时候嫁给我，我就愿意用生命来还她一个精彩而且无怨无悔的一生。我坚信我能做到，虽然我暂时困难一些，但是我有目标，我不会轻易的放弃，我做什么事情都不会轻易的拿起，更不会随便的放弃，只要想好了，决定做，我就会尽全力做好。
一晃秋收就要到了，粮食虽然没少打，可是由于种的有些晚，重量上还是差一些，而且今年的水稻价格下滑严重，第一年改地投资还大，所以算算帐，只赚点投资的利息钱，还能剩二三万块钱，不过新改地第一年种那么多地得多投资三五万块钱，以后就好了，不过如果今年价格正常不因为我改地耽误时间，赚十万块钱还是没问题的，而且听说明年水稻还要继续掉价，很多种地的都感觉到了种地的没意思了，有很多外地来租地的都走了，我的地是新改的，耽误时间了，明年就好了，但是卖完粮看到今年没赚多点钱的美丽对的态度开始变了，没有了以前的面容，对我的话也少了，甚至一天天都不愿意在家了，跟她说话她也不愿意搭理我了，我知道原因，因为两年了，不但没赚到钱，今年赚两三万，去年赔八万，最后等于我还陪五万，由于自己家的地租没上来呢，卖的这点钱还种地投资的外债和贷款还差几万块钱。
由于那年我去广西的灵山一趟，所以很多人认为我做过传销，借钱是不会借给我的，因为我之前借给他们几万十几万的帮助他们，可是当我缺几万块向他们吱声的时候，就没有一个说有的，就连一万块钱都没人敢借给我，就是因为我穷，那些亲戚朋友对待我和以前完全两样。因为我离婚再处对象时，很多亲戚朋友我不求你们帮我，但是你们也不要背后说我坏话才好！我的亲戚竟然告诉美丽家的亲戚说我家穷得铛铛的，说我不靠谱，说了我很多坏话，在我和美丽结婚后我就知道了都有谁背后说过我，如果我真的有哪里做的不好你们说正常，但是竟然有人编造事情害我，他们希望我穷一辈子，打一辈子光棍才好呢，所以无论有多么大的打击我都不怕，我一定能够干出成绩，不但是为自己，为家人，也是让那些瞧不起我的人看看！我一定要努力争气！我坚信我能成功！
由于还贷款时我没有再去求那些所谓的亲戚朋友，最后还是美丽和岳母从美丽的弟弟那里借来六万块钱帮我还上了所差的贷款，也就是从这时起，美丽就觉得我是一个没用的男人，对我的态度大不如从前。还完贷款需要等半个多月才能再贷，也正是这个时候是我父母过生日的时候。我的父母是同一天的生日，父亲今年66岁了，让父母这么大岁数还为我操劳我真的深感愧疚和良心不安啊！别人家的老人这个年纪都开始享福了，而我的父母却还要为我的事操心费力，如果不是经历了这些变故，我想我早让老人享福了，可是现在却……
这天是父母的生日，我没有选择办置大的酒席，只是想自己家的这几个实在亲戚聚聚就好，因为我现在穷，我给父母办酒席，能来几个人呢？我心里有数更加清楚现在的社会，没钱谁在乎你是谁啊！美丽最近就因为我没赚钱和没出去借钱特别瞧不起我，所以我父母生日的前一天她就说了不想去参加我父母的生日宴席，我知道了她的心思，所以就没敢强烈要求她去，既然不想去那是也看到了我不行，又何必在乎我父母什么生日呢？所以我父母过生日那天她就说身体不舒服，故意躺在床上没有起来，我知道她很可能不是不舒服，就是为不想去找个借口而已，所以我就和姐姐，孩子，姐夫陪父母在饭店过了一个生日，因为美丽的不来我的心里确实不是滋味，不就是嫌弃我穷没本事嘛！回到家后知道我父母走了，她也不说难受了，起来就出去溜达了，我看出她就是不想去，就是瞧不起我，所以没必要去在乎我父母的感受，她最近的态度我也感受到了她的心思。所以我很不高兴，这天恰好是感恩节，她问女儿感恩节是什么意思，当然孩子知道，但是孩子没好意思说，因为她总是把她家帮我们很多大忙挂在嘴上，经常说，让我们时刻记得她们家人和她对我们的好。我承认，这二年确实是美丽和美丽的家人帮我们很多忙，缺钱给我弄钱，岳父不种地了，所以那台车今年让我先用着，我知道这份恩，可是我不能天天像念经一样总说吧？说几次可以，总说好吗？有些恩说一两回就好，重要的是记在心里，那么我对她们家的好我却一次都不提！他们对我们的好她不提我也会记一辈子，可是我对人家的好，即便是提了不但不会说我的好，只能说是应该的，还会招来她的一顿埋怨，我说了可能就成要人情，那么她说呢我该如何理解？就是因为孩子笑呵呵的回答不知道啊，就是因为这句不知道，她又生气了，说我们都不知道感恩，她和她的家人白为我们帮那么多的忙了，说了一大堆她们家人是如何如何对我们的好，而我们却不知道感恩，连说句感恩的话都这么难，生气得不搭理我们了。每天她都做饭，从那以后她只做自己吃的，不管我们是否吃啥，认为我和孩子都是狼。我想想我的父母过生日她都故意不去，现在还弄这么一出，她反倒有理了，我们成了十恶不赦的罪人一样，我觉得我怎么对她好，只要她觉得一点点的不足就会发火，就会把所有她认为不好的事情都弄出来，一顿生气和责备。我很生气她今天所做的，所以我连续两三天都没搭理她。
不知道为什么，贷款为什么迟迟没有音呢？难道还要像以前一样还要先送礼才能办？事实证明确实是我想的那样，还是以前给我办贷款的那个信贷员，以前哪次贷款都得送礼才能快速的给办，否则就故意拖着，我都赔这样了，他还要卡油，这次我就是不惯着他了，我直接找的行长，我凭地照为什么半个多月了就是不给办，行长都答应能办了，可是信贷员就是说话带着侮辱和讽刺的说我，那两天因为我上火有病了，我是带着病去咨询，却让他们一顿损，我急眼了，想把他们收礼卡油的事反应到上，但是念在行长说话办事很好的份上怕给他带来不必要的麻烦，所以我把整理好的材料放下了，贷款最后费了九牛二虎之力终于办了下来。可是贷款办下来的时候也是我最伤心难过的时候，因为下面的几件事让我觉得特别寒心，更加矛盾。
那天办贷款的时候，需要我的一寸照片，于是我去照相馆拍照，她还在信用社等我，由于照相馆问底色用什么样的，这个我还真不知道，所以就打电话让美丽问一下，因为她就在那里，但是她接过电话因为我让她去问一下，她觉得我太笨了，为什么去的时候没有问，所以在电话里就非常恶狠狠的妈了我一句，当时我听到她第一次骂我，真是伤心透了，因为以前办贷款，从来没有要求照片的底色啊，既然人家问了，那么就确认一下不是很正常吗？何况她还在那里，就是我这简单的一问，换来的却是她那么无情的辱骂，我虽然很伤心，但是我理解她最近因为这些琐事心情不好，结婚二年了，我不但没赚到钱还赔了五万块钱，理解她的心情就没有和她计较。那天贷款下来的天已经黑了，她非要坚持马上把她台的钱，还有她弟弟的钱马上送过去，一晚都不能等，而且她听信做直销的买了六七千块钱的品，因为当时家里没有钱，所以她悄悄的在她那里借的钱，今晚必须都要还，不知道她为什么这么着急呢？也好！早晚都得还。就在我们去的路上，她说她的父亲急用十万块钱，几天就给我。我到时虽然有点犹豫，因为她最近非常不正常，可能她已经变心了，那么这钱我是借还是不借呢？借了可能就不会给我了，可是因为她父母还有弟弟帮了我这么多忙，借钱我还能说不行吗？也不能让写借条啊！因为我担心我之前给她写的条，过一年五万，万一她就是不想过，拿这条上法院起诉我，毕竟是我写的，过了二年，这十万块钱可能还是要归她，万一是我把人家想得太坏，人家还是想继续过，我如果不借这笔钱结果本来能继续过的缘分也会因此断了的，所以我和自己打赌，觉得她不可能故意算计我，把我借给她爸的钱扣下当离婚的补偿。于是我答应了借这笔钱，就在我借给和还完所有的钱我们回到家后，她便跟我再次提出离婚的要求。说那笔钱就当过二年给她的赔偿了。可是去年冬天说那时离婚她拿走五万块钱的金子就行，那么一年五万，今年应该只收五万才对，而她却按那个协议扣了我十万，分明之前她说过的话已经不算数了，所以这笔钱她是早有预谋的，甚至是早就商量好了的，我很寒心她为什么这么狠心的对我。如果我不同意离婚，万一她起诉我离婚，她不但不会不承认收了那十万，如果再按那个协议，再向我要十万不就是要我的命吗？我突然觉得她们去年冬天让我写的那个条，和现在所发生的事情，联系在一起，不就是早就算计好了的吗？在这二年之中，她还多次让我写遗书，也就是万一我死了，把地分给她多少，楼给她或者给她一半的钱，这个问题越想越伤心，我也很矛盾，这二年里她总体来说对我和家人挺好的啊！不像是有预谋的啊！而且在水田农忙的时候她还到田里干活，很累很累，我看出她不是假的啊！那么这两件事真的让我想不通，所以我的心特别矛盾，她对我一开始就是假的吗？还是……我真的想不通为什么？
那天我们去民政局提交了离婚申请，但是需要半个月后才能正式的办理离婚手续，所以我们只能耐心的等待，在这之前她在我们这里的一家卖衣服的店里上班，所以我每天都会给她做饭和送饭，她此时似乎被我对她的好所打动，对我的态度似乎好了很多，由于我不想离婚，她告诉我不离婚也可以，这十万块钱就当结婚的彩礼了，不可能再拿回来了，如果再过一年不收我那五万，以后万一在离婚还是一年按五万收，虽然明年不收我那五万，但是零花钱要格外给两万元，她自己上班，家里的事只能我自己管，这两万块钱只是买衣服和化妆品的，其他的花钱得我仍然要负责，她赚的钱属于她自己，我虽然听着这事让她出的太别扭，虽然我心里难受，但是因为爱，我还是又一次选择妥协，想一想也行吧，毕竟再婚不容易，谁让我这么在乎她，在乎这个完整的家呢，那我就多牺牲一些吧。
由于去年答应她如果今年赚钱了要给她买金子，所以她不管我是否赚钱，金手链，金项链坠必须买，说是我答应的，说话必须算数，是否赚到钱是我这个男人的事，与她没关系，金子要想过就得买，如果不过了可以不买。由于再婚不容易，我还是想用心用爱来感化她，来温暖她，让她看到我的真心，慢慢的把那张协议作废，所以我给她买了金子，花了我一万块钱，这都是我贷款花着利息的钱啊！我的心里特别不舒服。可是为了爱为了有个完整的家我还是一步步的退让我的底线。
就在我答应的第二天她就急着领我去了金店，虽然我没有没有闲钱去买，可是我为了挽救这段婚姻还是拿出了十万赌婚姻，赌她不会铁石心肠，赌她能被我的爱感动不再跟我玩心眼儿，我拿这一万块钱买金子，本以为她能被我的真心所感动，可是慢慢的我发觉她对我的心变了，白天一天都在店里，只能送饭时见一面，就连晚上休息都要离我很远，甚至是碰她一下都会躲很远。我这么的付出竟然换来她如此的对待，我心里越想越憋气，我再为她付出值得吗？我还能相信眼前的这个女人吗？我矛盾了。观察她的一言一行觉得我没有办法再相信她了，因为她这几件事情做的还有后来的表现实在让人怀疑和担心。所以我思前想后想了很久，觉得这样的日子没有办法继续过了，因为她这两件事让我的心里有个过不去的结，哪对夫妻结婚以后会用过一年给几万块钱的条来约束呢？这和租有啥区别吗？我接受不了这样的方式。她要求离婚的理由很简单，就是我不会哄女人，没有处理好她和孩子之间的关系了。就那两件事能上升到我没处理好她和孩子之间的关系了？就像一个十二岁的孩子把她如何如何了一样。我父母过生日她不去，我父母走了她就能出去溜达，她反倒是有理了，我因此生气反而成了我不对了，因为孩子没有回答她感恩节说感谢她和她全家的话，她反倒生气了，因为我没有哄她她觉得作为男人没有哄女人而更加生气甚至是寒心，却不想想我是因为什么生气，最后成了我和孩子没有理。不会哄女人，让女人因此而寒心作为离婚的理由，这样的理由我接受不了，男人怎么样才算好呢？她是用她弟弟的标准来衡量我，人家对媳妇就像是对待婴儿一样，更像是太监伺候太厚一样，做啥事说啥话都得格外心谨慎，好到让人感到别扭的地步。我觉得那样的爱温度过高，过累，短时间可以，不能长久这样保持，这不但会让人心累，遇到一点坎坷的时候，这根紧绷的神经很容易断裂的。我不想爱得那么累，可是无论我怎么对她解释她都觉得她弟弟那样的爱才是她想要的，她希望她的男人应该像她弟弟疼媳妇一样的疼她。觉得我对她的爱是假的，而且我现在还有几十万的贷款了，她觉得压力太大，她却不想想如果她不扣那十万，我就只剩十万贷款，至于她说的那么严重吗？我想了很久很久，觉得她还是因为我有点外债，说直接了，就是嫌弃我穷，另外就是觉得我嘴笨，不会天天对女人说那些甜言蜜语哄她开心，我也想哄她开心，可是自从她们让我写下那个协议我就再也高兴不起来了，如今又扣了这十万，还是用的那样的方式，我实在是过不去心里的这道个坎，无论自己怎么安慰自己，我都真的没办法过去这个结，这道坎，就是有种被耍，被骗的感觉，所以我在她提出离婚不到一个月重新提出离婚，之前虽然我们和好了，但是我尽管控制自己不去思考这些事，可是这几件事就像是心魔一样缠着我，让我心烦，心痛，脑子乱成一团，很矛盾。一方面看在她之前对我们的好，一方面纠结这两件事，实在是让我矛盾痛苦到崩溃的边缘了，我真的无法再相信她了。与其这样痛苦的过着，还不如彻底分开都解脱了。所以我提出了离婚，她高兴且又爽快的答应了，于是我们第二天去了民政局办理了离婚手续，我给她那被她扣下的十万，六万块钱的金子也给她，我的一切外债与他无关。结婚二年，我一共在她身上花钱二十二万，这样的婚姻再过几年我真的有可能真的会让她算计得一无所有，因为善良，因为想挽救这个完整的家和这段所谓的缘分，我损失惨重。如果再继续我得出去饭啊！我还好说，我的父母年纪都大了，万一再跟她过二年，那时我花在她身上和按那张协议我给她的没准会是几十万呢，因为给她这二年的钱她不承认就当彩礼到时候，离婚一年五万从结婚那时重新算可就多到我真的得卖房卖地了，我可不想娶个媳妇过四五年把我们家弄的倾家荡产。她现在所做的这些我不能不担心，这样的做法和套路再过几年令我担心的那一天未必不是真的啊！我真的让她给我弄伤怕了，我没想到娶个媳妇儿本来想好好过日子，可是竟是人家却是一步步的算计，这样的噩梦该结束了，损失十万虽然够我们全家干一二年，但是为了不让以后受更大的伤害，我只能瞒着父母答应了那十万算做过二年的补偿，以后我真的不敢恋爱和结婚了。
我想不通怎么好好的就变成了这样，开始我们那些幸福的日子难道她都是假装出来的吗？不！我不相信！我特矛盾不知道她对我到底是真的还是假的，现在都已经不再重要了，她已经满载而归了，而我却要瞒着父母背负着几十万的贷款，这平白无故又增加的十万块钱和这件寒心事的压力真的让我觉得心里很累，很疼。这些钱原本都是明年投资种地的钱，如今被她扣走十万，我明年种地时真的不知道得有多难。不过就算再苦再难明年一年这些贷款应该都能还差不多了。什么不会哄女人，什么一点外债，如果一个男人心不再你那，对你说再多的好话，有什么用？有些人虽然有钱，可是你嫁给人家，他们能像我这样豁出命一样的付出吗？你太在乎暂时我的那一点外债了，别忘了我还有资本，我还能赚钱，虽然我这二年没赚到钱，还赔了几万块钱，有些事我虽然失败了，但是我学到了经验，以后我再也不会犯同样的错误了，因为这些错误真的让我损失太大太大了。
那天她下班后回来收拾走了她所有的东西，什么都没有留下，她所有的东西都拿走了，这个屋子一下子空了许多许多，这个家也因此变得冷清了，再也看不到她的身影，听不到她的声音，但是这个家又处处都有她的身影，处处都仿佛能听见她的声音一样。毕竟在一起生活了两年，还有很多美好幸福的的回忆萦绕在这个家的每一个角落。她和她的来拿走了她所有的东西，我没看到她有一丝一毫的难过，相反却很开心。从她离开后，他对我的态度和语气瞬间就变了，语气还一下子变得很好了，真的变得好快好快。也许她是因为过二年满载而归高兴，毕竟是在我这里弄到的钱多少对我还有一点谢意吧。虽然她走了，可是我却还是很惦记她，因为她上班中午没有时间，所以我还很惦她是否吃饭，由于她的后背好受风，我经常给她拔罐，由于经常拔罐，我的拔罐手法练得都十分熟练了。我还惦记她回到家，毕竟弟弟已经结婚，我还惦记她在那里住得还好吗？总之虽然我们离婚了，可是心里还是惦记她，怕她过得不好，其实她又怎么能过得不好呢？不像我现在这么可怜，背负着几十万的贷款，连明年种地的钱都出现了很大的一个缺口。我不敢跟任何人说我给美丽十万块钱，因为那样不但我的父母会慢慢知道着急上火，那么大年纪了，我害怕她们知道我又弄出十万块钱的窟窿会病倒的。我也不想让别人知道笑话我是个大傻瓜，我自己明白就足够了。不怨任何人，怨我自己把善良给错了人。好心给对了人你会收获幸福，可是好心给错了人，你再努力再付出都不会收获快乐幸福，相反你可能会收获痛苦和煎熬。
自从她离开后我常常回忆我们美好的时光，那些幸福的画面总会萦绕在我的眼前，挥之不去。我还是忍不住会在手机上联系美丽，可是她连一个字都懒着给我回，她应该是觉得我没有利用的价值了吧，所以没有必要在我的身上浪费一点点的时间。真的想不通，我怎么就伤她那么深呢？她怎么就那么烦我呢？我真的想不通为什么。我总是一遍又一遍的打开的的朋友圈，看着她发的每一条说说，我不知道为什么我还对她念念不忘，也许我就是只想着她对我的那些好吧。可是我对她发出的每一句话就像石沉大海一样，没有任何回音。渐渐的我懂了，开始的学着放下，一个人若不是真心的在乎你，你就算发再多的话语送去再多的温暖人家也未必稀罕，放手吧。
缘分是一种看不见摸不着，而冥冥之中又真的能够左右我们的东西。如果在适当的时候遇到了那个对的人，请千万千万不要放手，一定要好好珍惜，因为再好的缘分也离不开彼此的珍惜和爱护。有时候想想，它就像是放在空中的风筝，缘分二字犹如你握在手中的线轴，只要你能把我得当，掌握好其中的度，它就会飞得更高更美，虽然很高很美却还是不会离开你，我们要懂得稍有不慎它随时都可能会落下和离开，因为用力过大那根线就会断，从而彻底的失去对方，只有用力得当它才能更好更美，还会一直面向着你，向你点头微笑，那是因为线的另一头还在你的手中。如果你有意或者无意的松开了手，它就会随风而远去，很快就会消失你的世界里，纵然你再怎么拼命也追逐不上它的脚步，因为线已经断了，它便得到了自由。也许不久后你会遇到它，再一次把它带回到你的身边，重新的拥有它，但是很多的时候，它已经支离破碎了，不再是之前还在你手中的它了，也许它再也接受不了你，因为你放了手，无论是有意还是无意的，也许它并不在乎这些，也许你更在意，因为它可能再也无法让你认为还是从前的它了。无论是风筝还是婚姻一旦放了手，真的就很再回到从前那种感觉了，只有彼此珍惜眼前幸福的婚姻，那么好的幸福和美满的婚姻才能属于你们彼此。倘若无论是你们其中的哪一个松开了手，那么这段缘分哪怕是再好，它也会断。曾有人说破镜可以重圆，试问这个世界上有哪个技师能够把破碎的东西修复得和原来的没有破损时一模一样，甚至是一点痕迹都没有？我想答案一定是否定的，因为有些外伤就算你的医术高明，可以修复得完好如初，请问最难治的内伤呢或者说心灵上那些看不见的伤又该如何医得好呢？外伤好治，心伤却难医啊！所以我们一定要紧握手中现在所拥有的幸福，因为这个世界上根本没有什么会是永远不变的，如果你不懂用心去珍惜，也许下一秒就不再属于你。不要轻易的松开那双能够温暖你的手，因为一旦松开了，也许永远都不会再有机会再拉上了！无论你是贫穷还是富有，都请你好好的珍惜身边真正对你好的人，更不要等到失去后才知道对方的好和再去珍惜，因为那时候一切都已经太晚了。有些人真的是说了再见以后就不见了，这一转身往往就是一辈子啊！
如果一个真心在乎你的人，再忙都会挤出一点时间给你发个信息，或者回复你一个信息，哪怕只是几个字也好，真的不会占用你太多的时间，这样起码能让对方感觉到自己在你心中还有存在，哪怕是还有那么一点点的位置，如果一个连十几字都懒得给你的人，真的会伤到对方的心。有时候误会或者伤心就产生在那短暂而又不轻易的瞬间。
这些年我经历了这么多让我慢慢的懂得了:生命对于我们来说只是那沧海一粟，然而却也承载了太多太多的情非得已，聚散离合，痛苦与欢笑，呐喊与寻觅……因为没有谁能提前知道那最后的谜底，所以我们唯一能做的选择就是向前，必须坚强的面对前面路上的风风雨雨，慢慢的我们也就知道并懂得了，有一些人真的会让我们魂牵梦绕，难舍难分，可是却只适合放在心底，留作记忆，偶尔想起来作为怀念。有的人与我们萍水相逢，平平淡淡，可是有的人却可以与之相伴一生，爱情也许真的就是命中注定的相逢，或驻足，或拥抱，或擦肩，或回眸，有些人有过，觉得很平淡，但是回味起来却很浓烈，有些人即使是我们想放弃，但是有些放弃仿佛又是那么的艰难。人生沟坎注定要自己去跨越，因为有的沟坎是没有谁能帮得了你的，只能靠自己。岁月总会有许多遗憾需要弥补，生命中也许有许多迷茫与困惑需要你理智的去思考和及时的醒悟；在人生的旅途中，总会有些错过叫人痛断肝肠，也会有些遇见让人念念不忘，一些梦想一些真诚和善良，可能只会换来无望和满身的伤疤与痛苦；一些无为的寻找不如让它随风而去，又何尝不是一种自在与解脱呢？大胆勇敢的向前走，走过那片不属于自己的风景。我们要学会品味与欣赏，更要学会遗忘和坚强。
在感情的世界里，谁也左右不了那些分分合合，生命中也避免不了那些来来去去，有来就有走，有住也有空，有的时候何不以一种洒脱的姿态放手，以乐观的心态用微笑去面对那一切呢？浅浅的喜欢，静静的爱，深深的思索，淡淡的释怀。人的一生避免不了谎言，要经得起敷衍，忍得住欺骗，更要学会忘记那些不可能兑现的诺言，只有真心实意的爱过了，才会真正的尝到那快乐还有撕心裂肺的滋味；爱过了，伤过了，恨过了，才会懂得和清醒，明白了珍惜和宽容，学会了放手和放下。与其一蹶不振还不如让自己活得更加精彩，坚强，充实和快乐。
经历了这么多，我们不难发现和懂得:你即便是真心的对一个人好，也不一定会换来什么好的回报，有时候还可能会伤心，这说明选对路跟对人很重要，这是一个前提。有些人或者事是可遇不可求的，即便是你拼命的去追寻与执着，也未必能够真正的拥有。生命中有的东西注定只能一次拥有，有的东西既然忘不了，那就铭记，坚持不了的就果断的放弃，人生原本就是一场快乐与痛苦的历练，快乐着就是幸福的，适合自己的才是最好的，痛苦的和不适合的你就该知道脚下的路该怎么走。
有的时候想想:有些男人当你嫌弃你身边的女人不够漂亮的时候，你又是否知道此时会有多少男人在真的想得到她；有些女人，当你嫌弃你身边男人不够富裕，没有出息，不够优秀时，你又可曾想过他一直在默默为你付出，为了生活而奋斗，为了爱你而不辞辛苦，想让心爱的女人过上更好的生活而努力着。你不坚持和努力你怎么就知道他以后不会成功？一时的荣辱算不了什么，良心才是真正的底线和本钱。
有的时候真的感觉到这个世界真的很，到不知道会在哪一个转身会遇到谁；可是有的时候你又是否感觉到这个世界很大很大，大到一个不轻易的一个转身就会失去什么人。
我想生命和婚姻都来之不易，我们应该学会用生命和爱来珍惜眼前的人，因为两个人若是真心的相爱真的不容易。既然真的在乎对方，那么无论有多苦多难都应该为爱而停留，更应该彼此为真爱找到出路。如果不爱就不要去故意的伤害谁。无意的伤害属于过失，可是故意的伤害就是罪孽，性质和果报大不一样。
然而在现在的现实生活中，有太多太多的女孩在选择另一半的时候总是把经济条件放到第一位，有时候比较的不是人品的高低而是钱，钱能够让多少原本恩爱的夫妻把家变成坟墓，因为钱，又让多少原本可以成为你的恋人的人变成了别人的新娘甚至情人，因为钱，又让多少原来本本分分的好人走上了一条不归路，因为钱，让原本甘于平凡的人因为被别人瞧不起所以发奋图强干出了一番大的事业，只想证明自己并不比别人差，更为了证明人穷不一定会一辈子。
人不能抱怨家庭的贫寒，也不要抱怨时运不济，更不能怨天尤人。有一种资本是金钱买不到的，那就是年轻，只要你利用的好，就能不断的创新价值，所以请不要为一时的失败和打击而锤头丧气，迷失了自己，只要肯努力，肯坚持，成功其实并不遥远。凭良心选对路，做好人才最重要。
此时我想起了以前曾经看过的一篇文章，是一对青年情侣的对话，虽然只是作者编撰的，未必真实，但是我想现实生活中这样的事肯定有，觉得写的挺有意思的，里面的道理确实值得许多人去思考。故事大概是这样的:标题为:找到这样的人千万别放手
男:嫁给我吧。
女:你有房吗？
男:租的……
女:你有车吗？
男:自行车……
女:薪水多少？
男:0000元……每年
女:你凭什么娶我？
男:我疼你啊！
女:疼？几斤几两？
男:可是我真的爱你啊！
女:爱？能放饭吃吗？
男人面红耳赤羞愧的走了。
两年后……
男:我娶你吧
女:有房吗？
男:海湾别墅
女:有车吗？
男:宝马
女:薪水多少？
男:没有……只是我给别人发薪水
女:那好吧，我嫁给你
女的就这样嫁给了这个男人，不过这次男人没有说爱……
十年后……
男:我们离婚吧
女:你说什么？
男:离婚吧！
女:为什么？
男:我有新的女人了，你没有她漂亮……
女:可是我是你的妻子啊！
男:不！你是我用房，用钱，用车换回来的女人。
女:你不是爱我吗？我记得你说过的。
男:对，我是曾经对你说过，可是那个时候你并没有接受，当你接受时我并没有说过。
简简单单的爱，简简单单的生活胜过一切，请珍惜爱你的每一个人，金钱社会，物质社会，多少心酸，多少痛苦，那些表面华丽的背后又有谁知谁懂呢？
美丽就这样从我的生活我的视线里离开了，去寻找那份能够给她所谓火热的爱还有那富有的另一半了。渴望那个男人有钱，格外的会哄人，没有那些不好的嗜好，每天把她当婴儿一样呵护，不能有一点让她不开心，还得长得帅气，我不知道这个世界上真的有这么完美的男人，也不知道她会不会遇到那样各方面都出色的男人，也许会有，也许根本就不存在这样完美的人。我想这个世界上不可能有一个十全十美的男人，更不会有任何一个十全十美的女人，因为这个世界上根本就没有十全十美的人，倘若你真的是那么十全十美，是那么的完美无瑕你还用来这个世界上吗？每个人都会有他的优点也避免不了那些不足，因为我们就是一个普普通通的凡人，既然是普通人身上就会避免不了这样或那样的缺点和不足，所以我们才会来这个红尘中磨炼。
她觉得我是个穷人一个不会讨女人欢心，不懂浪漫不会把她当成婴儿一般疼爱的男人，更是一个不会有出息的男人，两年了她看到我一事无成反而比以前更穷了一些，这样的人这样的生活让她觉得看不到希望，觉得我那几次她生气没有哄她是不爱她，而且还有那么多欠款，这样的日子让她觉得无望，所以早早的就计划着如何把钱拿到手离开我。她走后的很长一段时间里我都纠结在那矛盾的痛苦中无法自拔，出事前后矛盾的她让我一时间确定不了她究竟是什么人，虽然一切都已经结束但是我一时间还是无法走出那段阴影。多少次我还是不由自主的查看她的照片和信息，想知道她离开后是不是又有了新的更好的男人。我像着了魔一样回忆我们曾经的美好，想知道她随时随地的真实消息。其实我明白，虽然事实上我们已经分手了，但是在我的心里她早已经住了进来，虽然两年的时间也经历过一些的矛盾，可是我还是偏重于执着那些美好幸福的时刻。我也不知道多少次都忍不住想要再联系她，可是一想到她渴望去找那个有钱的能够把她当婴儿一样呵护的，特别会哄会说的男人，我觉得自己真的离她的标准差了一大截，所以我每次拿起手机刚要拨通她的电话后马上就挂了，在微信里写了很多肺腑之言，可是当我要发送时，却觉得人家都已经那么瞧不起我了，是那么的渴望她心目中的男神出现，我此时再若打扰是不是显得太没有男子汉气概，太没骨气太过于纠缠了呢？我不想让她再瞧不起了，我想早点做出成绩让她看看，让她后悔，我要争口气让她明白不要以一个人的一时荣辱与成败来断定一个人一辈子是否会有出息，我要让那些嫌弃我穷，认为我不靠谱的人都看看我虽然经历了这么多困难，虽然这么穷，但是只要我有目标，我肯努力上进我一定会成功的，我坚信我能做到！
美丽绝情的离开激发了我全部的斗志和潜力，我发誓这次一定要做出大的成绩，用事实告诉所有的人一个道理，那就是:穷不一定就一辈子，富也不一定会一生，今天我让你们所有的人瞧不起，明天我要让你们高攀不起！
人啊！再好的感情，缺少了联系也会淡，再深的缘分和感情，不懂得珍惜也会断。谁又能遥遥无期的等，只怕等凉了心，谁又能愿意无怨无悔的盼，渐渐的只会盼来寒心的泪。远了一颗心灵，就会远了一份感情，不是需要时才去找，不能错过了才知道对方的好。缘有深浅，情有长短，懂得珍惜才能长远，心，不能猜，越猜越疑，情，不要冷，越冷就会越远。我们曾经约好一同而行，相互陪伴到终老，然而你却悄悄的走远，说好了相守一辈子真诚相待，不离不弃，然而你却渐渐的对我无话可谈，越来越远。爱情也好，友情也罢，你不言我不语，这样慢慢的久了，也许我们彼此就会连那开口的勇气都没有了。
人生的路上几人来，几人走，几多欢喜，几多忧愁，为何如此不堪，缘分要紧握才会有天长地久，感情只有用心面对，细心呵护才能相依相守，以真心才能赢真诚，唯有彼此都用珍惜才能换取永恒。
那段时间里我总是回忆着我和美丽曾经幸福美好的画面，因为我们毕竟是有一部分原因是因为她觉得我不够疼她，我有点外债而分手，仔细想想，我确实很少关心和疼爱美丽，导致她觉得我不是真心爱她吧，因为觉得缺乏安全感，才想用各种方法要所谓的保障。我总是站在她的角度为她想，不愿把她想成坏女人。从心里说，我还是想挽救我们的爱情和婚姻，希望还能回到那个一开始的时候，还是彼此一心一意，不分心眼，我用心尽力的去疼她，努力的像疼一个婴儿一样去呵护她，我知道这对我的性格来说很难，但是我还是割舍不下她曾经对我的好，所以还想努力改变这一切，让她放心，不再写那样的条和阴差阳错的出现离婚前就用那样的方法扣所谓离婚后她该得的钱，因为那样实在是让人寒心。虽然我因为这两件事心里一时间过不去那道无影的坎，但是渴望与她和好的心却无时无刻不萦绕在我的心头。也许是因为我太执和在乎着我们曾经幸福的时光而故意轻描淡写那两件寒心的事。因为爱所以总为爱找理由，因为不爱，对方再多的好也能找到一点不足。因为爱所以总想坚持，因为不爱，对方再好都没有丝毫的意义。
我的心里非常急切的想要想一个好的办法挽回她的心，因为我担心万一她哪天会遇到一个更好的就会永远彻底的走出我的世界，我焦急的想啊，盼啊！可是我如果不马上把日子过好，她是不会回心转意的，也许等我一年后还完所有的贷款时，她也许都已经有了心上人，甚至都已经成为了别人的新娘。我是那么的不舍，我的心就像有火在烧一般坐卧不安，食不下咽，我想扭转眼前的局面，哪怕只是只有那么一丝的希望我也会全力去做，因为她在我的心里还是我最爱的女人，虽然我有的事一时间不能理解，可是我还是愿意相信那所谓的她没有安全感而……
也许明年我有一个好的收成，还清了所有的欠款她会回来吧，因为她承诺明年把外债还完，能对她格外的关心，她会和我复婚。可是我担心也许那时即便是我还清了所有的债务，但是我感觉一年后的我们还能再回到从前那种感觉吗？她还能像一开始那样一心一意的继续对我好吗？我不敢去想这个问题，因为一年有三百多天，所存在的变数真的很难说，不要说一年，也许就是一两个月都极有可能出现大的变化，我不敢抱有太多的希望，只能尽力做好自己就好，至于缘分和婚姻一方面需要上天安排的缘分，主要还是要靠彼此之间的理解和珍惜，即便是我再用心去改变，倘若她遇到好的，我知道结果该是什么样，所以我不敢期望太多，更不敢真的奢求什么，但愿一切都能朝着好的方向发展吧，至于最终结果会如何，只能凭心随缘就好。
你虽然给了我一个虽然不是很难的期待，但是我总担心夜长梦多，也许你还对我抱有一点希望，也许你还有心与我重归于好，也许你只是敷衍我而已，也许你一直在悄悄的寻找那位你认为对你来说是最好的那个男人，也许你真的会耐心的等到我们再和好的那一天，太多太多的也许，编制着那个未知的梦，一切都充满了太多的未知，因为谁也不敢保证明天会发生些什么，也许你下一秒就会遇到那个所谓的男神，也许我伤心的一生都不会再找。
如果有一天，我彻底的从你的世界里永远的消失了，你会在乎的去满街的把我寻找吗？你是否会因为找不到我而着急，流泪和伤心吗？也许你真的不会。
如果有一天，我真的永远的离开了你的世界，你会时常想起我们幸福快乐的时光吗？你如果此时拥有者幸福和快乐，你会让我和你一起分享吗？也许也不会，甚至你会遗忘了我的存在和为你的付出，只会记得我的不足，而记得别人的好。
如果有一天，我真的从你的全世界里消失了，你会无数次点击我的朋友圈，看看我是否会留下新的足迹呢？也许你也不会，因为你平时都懒得回复一个字又怎么能舍得花几分钟去看我的朋友圈去浪费一点的时间呢？
如果真的有一天，你知道了我已经永远的离开了这个世界，你会因为不舍，想念，后悔没有给彼此机会，想再好好去珍惜却没有了机会，你会有真的想念和不舍的感觉吗？你会我为我的永远离开而为我哭泣，想念得常常半夜醒来吗？可能也不会，反而更瞧不起我，甚至为自己得回早点的离开而庆幸。
我不知道你是不是一定要等到我真的不在了，消失了，你才会想起我，懂得该如何珍惜我呢？是不是真的只有当那个时候你才能明白我有多爱你，才知道你原来也是在乎我的呢？我一次次像着了魔一样的乱想，时而怨恨，时而原谅，时而后悔，也时而自我安慰。
美丽，我真的想跟你好好的走一辈子，我说的所有的话都是真心的，可是我渐渐的感觉到:“如果两个人在一起一辈子都好好的，必须得有一个人特别能忍，因为我真的很爱你，我特别珍惜你我们的这份缘，为了你，为了爱我宁愿改变我的性格，我愿意去忍你一辈子的坏脾气！”
当你孤单的时候，我要你开开心心的，如果你当你难过的时候，我希望你能够想起这个世界上还有这么一个人在默默的，痴痴的在等你，爱你和期盼着你……
如果我们能够走到一起，哪怕只是一起过着简简单单的吃饭，散步其实我都已经很开心了。只要能和你在一起，我宁愿放弃我的梦想和事业，哪怕只是在路边摆个摊维持着我们简单的生活，我都毫不犹豫，只是担心你会不会嫌弃和我过着那样简单而普通的生活，会不会真的嫌弃我普通且又平凡，我甘心与你过普普通通的生活，不知道你又能否接受平凡而又普通的我呢？
我是多么的想和你一起手牵手，望着天空，数着星星或者是平凡的一起走在街道上一直走到老都不会觉得枯燥无味，反而觉得很幸福，我愿意和你这样一直走下去，只要能和你在一起。我是多么想在我难过无助的时候，可以什么话都可以尽情的和你说，多么想听到你也能对我说:“亲爱的，别难过，你还有我！”如果我能听到你的这句话的时候，再难过的困难也会因此好很多，因为我知道会有这么一个人在我的身后一直默默的陪伴我，我是多么希望那个人就是你啊！
虽然那段日子里我特别难过，但是还是忍不住想要联系你，可是偶尔发给你的信息从来没有收到你的一条回答。我是多么想在我孤单难过的时候也能接到你的一条信息啊！我是多么渴望能够再听到你的声音，这对我来说也是一种幸福和安慰。一声叮嘱，一句关心，一声问候，一句:吃饭了吗？饿不饿？累不累？……其实这些话对于你们女人来说是种幸福，对我我们男人来说同样也会感到幸福，温暖和珍贵。我永远都不会嫌这样的话语啰嗦，麻烦。
对于我们的未来，我们都未知未觉，也很迷茫和彷徨，期待中无法预知，但是我想只要两颗心还在一起，我们终会走到一起，只要我们的手能够紧紧的牵着，我们不吵也不闹，就这样简单，温暖而又幸福的走着。
喜欢和爱你是我无法改变的，虽然你我已经分开，但是我的心里还是坚信这是暂时的，因为我还是想用爱来改变你，虽然以后还是无法预料的结果，但是我认为也相信:只要是真爱，就应该放下心中种种的顾虑与担心，全心全意不顾一切的去坚持。真情可以温暖人，真爱可以打动人，因为你在我的心中永远都是那个最好的女人，虽然我们也有过一些不开心，无论是你的要求过高还是我做得不足，总之，无论别人怎么看，既然我开始就认定了，我还是相信我的选择，因为有些问题如果能够换个角度想想，或许能够理解。
就这样我和美丽的关系从夫妻变成了陌生人，又从陌生人变成了朋友，我们毕竟曾经真心的相爱过，我能感觉到那一段是真的。虽然我过去对她关心和爱真的还可能不够，以至于她对我感觉到了伤心和绝望，如今我想要和她从头开始，我愿意去努力争取，为了她我可以改变自己，去改变她对我的看法，去关心和爱她，我想就算是一块冰，我也能将其融化。本书首发来自，第一时间看正版内容！