我接完我妈的电话以后，再也无心寄围巾。

    是啊。

    我有这样一个家庭，我怎么忍心，让其他人卷入我们家的纷争，感受我妈的无理？

    于是我紧紧抱着围巾，在马路上，漫无目的的走着，走着。

    当我走到公交车站的时候，正好来了一辆公交车，车门一打开，我就随着其他人的脚步，上了公交车。

    那时西宁的公交车，除了空调车，只要投一块钱，就可以随便坐。

    公交车上也没有售票员，大家都是很自觉的从前门上车，后门下车。

    我上了公交车之后，找了一个单独的座位，坐下之后，便一直望着窗外。

    我不知道我自己要去哪里，不知道应该在哪一站下车。

    想想这些年，恍恍惚惚的，二十年过去了。

    原来我始终，摆脱不了我家庭的阴影。

    没有爱的家庭，真的很可怕。

    那无止境的争吵，就好像一道永远无法挣脱的深渊。

    我被困在渊底，我渴望能透进来一点阳光，可是，我却连一点光线，都打望不到。

    在我的认知里，我妈，是个很可怕的人。

    其实很多时候，我都不愿意去提起她。

    跟她生活在一起的那些日子，太过苦痛。

    我常常莫名的，就遭受她的打骂。

    她总是习惯把她所有的不开心的源头，都强加到我头上。

    就好像这一次，她一定是觉得花钱供我读了大学，所以没有余钱给我哥买房子，所以我哥才会被人误会是入赘。

    然后，她就把所有的火发到我头上。

    有时候，我真的觉得，我的出生，就是一个笑话。

    我自己人生里的一个笑话。

    我只是渴望能得到一点点家庭关爱而已。

    然而这份渴望，已经成了我这一世，最大的奢望。

    记得我小的时候，自杀和逃跑，是我脑子里最经常出现的字眼。

    也许很难有人能懂我在那种扭曲环里所承受的压抑和压力。

    在那种环境里，真的是活的生不如死。

    如果不是因为遇到了罗杰，我真的不知道当时的我，会走上怎样一条不归路。

    这么多年来，每当我的家庭带给我伤害的时候，我都是靠着罗杰带给我的那份信念，努力让自己忘记伤痛，努力让自己阳光。

    因为我真的很害怕，当有一天再见到罗杰的时候，我会变成一个让他失望的人。

    所以每一次的每一次，我都学着坚强。

    一次比一次坚强。

    然而，我也只是一个普通的人，面对我们家那些数不清的破事，我也有些，招架不住……

    公交车走了好一阵，我的眼前忽然晃过网吧两个字。

    然后，我就在下一站下车了。

    返回来，去了网吧。

    那是我第一次，走进网吧。

    那时候，还没有要求实名制，随随便便就能充一张卡。

    我去的那家网吧，环境很好，收费也很高，我记得，大厅大概是四五块一个小时。

    不过那里的电脑都是单座，而且相邻的座位之间也隔的比较远，私密性相对不错。

    我寻觅座位的时候，看到有人在玩网游。

    我忽然觉得很好奇。

    突然很想试一试，玩网游，到底是一种，什么感觉。