ps：这里是《莫里莎》的番外，看不太明白《莫里莎》的小宝贝可以补一下。
悄咪咪地说，其实我一开始只是想写一个温柔懂事的女孩的。抱头溜走。
总之！都是作者屑文笔的错！！震声jpg
一切的开始早已是结束。
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我叫莫里莎。
如果按照正统意义上来说，我应该叫弥生结弦。
可我并不甚喜欢这个名字。
我的父亲和母亲是因为家族利益才结合在一起，两人之间没有丝毫爱意，有的只是纯粹的利益交换。
我的出生也是不受期待的。
相比起一个女孩，他们更想要的是一个男孩，一个能肩负起家族的继承人。
事与愿违，我只是一个女孩，一个什么都成就不了的女孩。
他们仍然要继续捆绑在一起。
我一开始或许是感到失落的。毕竟没有人在知道自己是不受期待的那一个时，还能欢欣鼓舞吧？
可时间长了，我也渐渐遗忘了这种感觉。
不，或许并不是遗忘了。只是麻木了而已。
我无力极了。
我到了一定的年岁后，父亲便让我去接受西方的教育。
最近很流行这个。父亲似乎也很崇尚。
我去了，又回来了。我尽力地适应学习着那里的一切。
我变成了一个完美的莫里莎，一个合格的淑女。舞蹈、礼仪、音乐、绘画我近乎做到了样样精通。
父亲看到这样的我似乎很高兴。待我都比以往亲切许多了。
我却更迷茫了。
并感到有些不安，可我仍不知道我在不安、迷茫些什么。
接下来的日子，我愈发的声名远扬了。
我也变得愈发完美。
父亲在外大肆宣扬着我的美名，称赞我的人也多了许多。
每个人都知道，这家有个如何如何完美的莫里莎，是个何等漂亮懂事的淑女。
莫里莎是完美的，她看起来总是那么毫无缺点，无坚不摧。每个人似乎都这么认为。
我开始感到恐慌了。
因为我知道我并不是这样的。莫里莎并没有那么完美。
我要不能呼吸了。
我开始期待有个人能来拯救我，就像话本故事里的勇者那样。
或者来戳穿我
我等啊等，一年，两年，又三年，一年年的过去了。
一天，我突然醒悟到，不会，不会有了。
想必很多人都听过《皇帝的新衣》这个童话故事吧？
可童话依旧是童话，也只能是童话。
真正能像那个无畏的孩子一般站出来的人，又能有几个呢？
我清晰地意识到。
我所处的是现实，是残酷而又真实无比的现实。
这一点永远无法改变。
父亲还在外用我的名声来造势。我就像待价而估的商品一般。
我似乎已经能预见我的结局了。
我有些厌弃自己了。还隐约地有些犯恶心。
我在心中最为怨怼的从不是他人，而是我自己。
每个人都喜欢完美的莫里莎。
多么令人可笑而又可悲的谎言啊。我听到这，几乎都要大笑出声了。
可我最讨厌的就是“她”。那个什么都完美，永远毫无缺点的“莫里莎”。
而当我意识到这个事实的时候，她已经烂在我的身上，各处皮肤，手臂，腰肢，腿脚。
怎么撕，都无法撕下。
我要窒息了。
我不能再在这个地方待下去了。我感觉我快喘不过气来了。
于是，我在一个夜晚，收拾了行囊，离开了这里。
听起来或许很自私，但我必须要去找寻我想要的东西了。我别无选择。
我朝远方奔行。
接下来的时间，我去了很多很多的地方。
这些地方都是我以往难以得见的美景。
有几次还险些被抓回去。好在我对家中的势力范围与交好的家族还算有几分了解，几次都险险逃开。
我却依旧没有找到我想找到的东西。
再这样下去的话，他们迟早要找到我吧。我不禁这么想道。
我感到疲倦。不知该去往何处。
我早已无法后退。
我要等不下去了。我太寂寞了。
从没有人真正试图走进过莫里莎。似乎所有人喜欢的都只是那个完美的，表面的，浅显无比的莫里莎。
我感觉有液体正从我有些发涩的眼眶中缓缓流出。
冰凉的液体顺着我的脸庞滑下。我艰难地抽着气。竭力保持面上的平静。
这种姿态太难看了，对“莫里莎”来说。
我在此时才忽的意识到，原来我是一个耐不住寂寞的人。
毫无疑问，我感到孤独了。
我也意识到，我可能等不到那个时候了。我找到想找到东西的那个时候。
时间已经不够了。
于是我更改了目标。一个相较更好实现的目标。
我想“休息”了。
我想找一个安静的地方“休息”，我快要走不动了。
我已经没力气去找路了。
我到了一个偏远的地方，这个地方有一片漂亮极了的湖泊。这片湖泊美丽极了。我很属意它。
边上还毗邻着一家孤儿院。
我得先找个地方落脚。我这么想道。
我缓缓向那家孤儿院走去。
莫里莎的故事早从一开始就是莫里莎的结束。