迎着嘲笑与奚落，真的是这样。我没有想证明什么，也没有想哭喊，我好像一辈子的沉沦了。对未来没有盼头的我，好像真垮了。
其实进写作一门，真的很难过，可能都怀揣着梦想吧。
梦想着自己的价值，自己的人生，得到认可。得到实现。我不知道自己低落，低迷了多久。其实我知道一直饱受抑郁的折磨。
对，轻描淡写。因为这是自己的事。我不擅长装模作样。
就好像借皇帝的新衣一样。曾经我家里特别穷，我身上穿的，用的都是哥哥或者爸爸的朋友，穿剩下的。
但是我当作新衣服穿，很漂亮。
学校评贫困户，别人，解下了自己的金表，解下的金色项链。然后穿得破破烂烂的在领导了，在权力人物面前，说，我很穷，我很。
反正是那样吧。但是我知道自己身上没有一件东西属于自己的。
所以为了我顽强的自尊心，我不去争，不去抢。
但是偶尔也会觉得不公平的。
这世界，没那么公平。没那么和平，耀眼。
虽然我穿着新衣服，但是我知道我很穷，穷是一个深刻的话题。
它存在于生活的方方面面。点点滴滴。吃喝，住行。
但是自尊心告诉我，你不能让别人知道你穷。你要活的像个人。你要得到应该有的尊重。你要变得圆滑起来，你要去钻营。你要活好，而不是去摇尾乞怜。
但是我得人生遭遇了很多磨难，是的。没有按照我心里预定的剧本。
我所谋划的，我所计划的，都没有实现。
反而得到了一些可能根本没有想要的东西。
然后走到如今，我总会说是不是上帝，当然我不信它。是不是老天爷，忘记了。一个人付出的青春，付出的时间，还有炙热的血汗。
所有人都好了，同龄人有的人几十万身家。有的结婚生子，有的每个月上万，而我。
我究竟做了什么，确实我付出了。但是拥有过什么。
得到过什么，当然最后发现，对不住了，我就是那么失败。
轮到我好运了吧，有没有呢。
我觉得还没有，别人觉得我说这些的时候，好像在折磨人，让人揪心。
但是那是我的过去，我每时每刻，都需要去面对它。
那么如果这些话。别人听着都觉得揪心的话，我是不是应该活不下去了呢。
我该好了。我都觉得快到苦尽甘来了吧。一切的一切，我都受了。我忍下来了，承受下来了。
卡，奚落，嘲笑，人没有梦想和咸鱼有什么区别？我总觉得周星驰确实了不起。
当然我没有说别人不对，但是我确实单方面的承受了。
没觉得其他人不对，我就是应该受尽羞辱，折磨，苦难，奚落。嘲笑，鄙夷。受够了，好没有。
事情总有个结束，我不知道从哪里开始结束，我不知道意义何在。
慢慢的，二十五，三十岁，来了。
我已经没有朋友了，穷到没朋友。
至于其他明星，我没有说要得到些什么。
赵丽颖，宋祖儿，江疏影，做的都很好。至少给了我自由，你想怎么做就怎么做，那是你的领域。
也没有用虚无缥缈的东西来说，给你钱。给你未来。给你美好的生活，给予你支持。而是像朋友一样。那个人设不错，你给个好结局。
让我心安，我觉得做完了。也许别人会投资。就算没人投资，我也知道其实有人喜欢过这本书（一大堆？）
我的日子会好过一点。我个人的生活。仅仅个人的荣辱与穷困潦倒，会稍许的改变。
其实我已经很差了，很痛了。
我知道周冬雨了不起，和纵横，起点，新浪，今日头条，所有的媒体都有关系，可能关系都不错，都是朋友。
反正她是这么说的。我怕。我真的怕。其实我一直在说，结婚没关系。
谁都可以，反正我眼睛都快瞎了，整个人快废了。找不找的到女朋友都是回事儿。没有钱，甚至没法治病，没法还眼前的透亮。
我需要钱，我需要梦想得到实现。梦想里包括，对自己身体的审查，修复。
而至于小说，我要保证我觉得是能看的，我要保证，比看电视还过瘾。价值观正确，符合当局政治体系要求。
其他的我管不了。
没人要我了。我就是一个独眼龙，矮子，身体还差，毁容。
我需要很多钱，来修复身体健康。
但是这是个人的事情。与腾讯，起点毫无关系。
与国家毫无关系。
这是个人的夙愿，我希望能如愿以偿。甚至和读者无关。这世界上除了我自己，可能真的没有人在乎这些事情了。
本来我不想说。连父母都没钱拿出来，这一笔开销，太大。
我还有耳鸣。
也许一次赚不够的，但是我想用毕生的时间去实现它。
我想漂漂亮亮的出现在公众面前，一个不耳鸣，眼睛不闪光，躲躲闪闪的自己。
父母有钱也不会给我治。他们有自己的事情要去实现。
周冬雨我讨厌你。你嫁不嫁得出去，与我个人夙愿无关。
我在乎的是不是娶不娶得了婆娘，而是，眼睛，耳朵，面容，能不能好。
这一切都需要钱，所以我必须赚很多很多钱。这是我的源动力。
也是我创作的根本，为了夙愿我愿意付出任何代价。
时间精力，欺辱，压迫，身体好了，五官恢复了。我走到世界各地，都有出路。
当然我爱中国。
在中国我是总秘书长，别的国家我啥都不是，是因为我在中国而尊重我。
这些道理我都懂，因为不背叛而被重视，没人喜欢滑头而不忠贞于国的人。
不仅仅是感情，而且是需要。可能别人都会觉得虚伪，是因为需要。
当然是我需要。我不否认它。因为懂了道理，我才觉得需要。
本心，本心是，我在乎自己的眼睛，耳朵，面容，没人管。我自己管，别人都靠不住。
周冬雨如果想过多插手我的人生，我的事业。那么，无论成功与失败，你都应该负责我的眼鼻喉耳，面容。
不然就不要过度的干预我的事情。
我右眼重度近视（估计要做手术切除，恢复视力），我怀疑跟小时候受伤有关，没去医院。我长期吸烟，有重度鼻炎与慢性咽喉炎。
面容，右脸轻度烫伤，毁容。耳鸣小时候被大人打。直到现在都嗡嗡作响。
这些都是毛病。我只不过还活着。
都需要钱。如果别人觉得可以帮我承担，哪怕一部分。我可以允许她干预我的事业。
婚姻是另外一码事，我最不在乎的事。事业关系到我的个人夙愿。本质上我在乎自己。因为我觉得没人在乎我那些看起来不严重，但是慢慢影响正常生活的病患。
因为，别人看都觉，人还好。没什么事。
我不开玩笑，我巴不得立马实现个人夙愿。
书里面有些角色都是在影射我自己，山口菊村的隐忍，作派。夙愿，痛苦。
那是我的一部分，融在骨血里的痛苦。
如果不能实现，请周冬雨停止你的一切行为。因为我会觉得努力了，也得不到报酬。
得不到援助，支持。因为中间有个影后，生生世世，不想我赚钱。过好，混好。实现个人在意的事。
可能我会退出，选择彻底的，选择，孤独，没有朋友，女朋友，过一生。苟活着。我谁也不会在乎。
因为没有意义，奋斗的意义，在于个人欲望的实现。
如果得不到实现，奋斗等于在牺牲。我不想牺牲。
还没到牺牲的时候。我还不服输。
要么实现，要么丢弃名誉，丢弃所有的经营，所有的人际。苟活。我只有两条路。我只给自己两条路。
三十岁，能实现都好。三十五岁，都毫无意义。
那不重要了。可能我都习惯了一个人的生活。耳鸣，近视，斜眼，毁容。
我求别人给我条生路，你抓住我的把柄了。
我不喜欢哭，因为哪怕是残躯，我都想过抗争。
而且一定是抗争。哭没用，都没用，只能让自己看起来更悲惨，懦弱，难堪。
也没有人怜悯。亲者痛仇者快。
没有意义。
姓周的，过分了。我从来没有说过为周家做事，我从来没有说过为曾志伟家的服务。我哪里阳奉阴违了？
我从来没有说过，捧周冬雨，我从来没有说过，为了周冬雨做什么。我写书是为了梦想，腾讯告诉我说，给我优厚的待遇。（不管是真是假，是否落实，但是确实说了。）
我看到了希望，可以治疗一身病痛。
别一厢情愿好不好，对于我来说就算我说娶谁，你有钱，不帮我，我也不想你干预我的事业。你可以不帮，我不摇尾乞怜。
我娶谁，是因为可能为了不孤独。为了别人眼里，他不是一个同性恋，他不是媳妇儿都找不到。这是对于我来说婚姻的作用。
至于爱情，我心早就死了。首先我知道我不爱周冬雨。
至于我本性想娶谁，周冬雨管不着。
我会告诉你一个服务员，一个大专生。不是你。不是什么明星，医生，警察，科学家。什么都不是，就是普通工人，农民。
大专生，我欠几万块钱，我说最近过得很差，想买衣服。没钱。她说她有。但是永远不会说，我背了债务。我不会祸害她。我想娶。因为她会是一个贴心的人。我也喜欢她。
服务员，纠缠很深，一直。我也喜欢她。
只是都没希望了。都不知何去何从，也许都结婚了。
就算我娶她。谁都好，我写书是我的事。因为那是事业，不会有她。也许会有一点点影子，影响。
我没那么猥琐。卖我爱的人。虽然认真做，但是我爱的人我根本舍不得她受到过多的影响，影响正常生活。
爱源于保护，不是给予，怜悯。
女人的爱源于崇拜，男人的爱源于保护那份心。
周冬雨不需要保护。只有她欺负人。
我不爱她，不喜欢她。甚至没有占有的欲望。我承认看到她就想笑。当然她总是觉得别人小瞧她。但是我就是想笑。可能是不完全进化物种吧，男不男，女不女。自以为要吸引男人，骨子里却是个男人。每种作态，都和黄晓明一般无二，简直是黄晓明第二，翻版。生活中。我说的仅仅个人感受。没有人身攻击。
我也不知道为什么。可能太熟悉了吧。赵丽颖，都不会，我会认真很多。
但都不是爱情。宋祖儿对于我来说很平淡。她的眼里没有炙热的爱，我的心里也没有半点容纳过她的地方。
事业是事业，就帮一下，我不可能提着某个人飞。能帮多少算多少。
别不知足，过度干预我的，规划。因为我没有要报酬。我没有说吃不起饭，要钱。要钱还被联合打压。
我不敢要。
个人诉求，别人可以不在乎，不帮我。没关系。帮，我记得。不帮，我也忘了。
卡我，不准我实现，阻拦我，真的对不起。我真的没当朋友了。
因为做不来朋友。
周冬雨和易祥千玺真的挺合适，但是对于后来说是一种牺牲，在年龄上。我是说真实的话。
年龄大了一些，就会变成凸出的矛盾，这无法避免。但是是天作之合。
那么我希望，真的能有结果。好结果。我希望你们那能结婚，对易祥千玺来说，是份礼物，机遇。
我只是分析，但是男人要有所成就，不拘束太多东西。除非这个女人根本没生育，或者是人妖，难以接受外，磕巴得不行。
那么，在我眼里周冬雨不是一个好演员，是特型演员。
我不是看不起。是我能力不足。就是找不到她在书本的影子。
希望给点薄面，如果真的能结婚的话。有生之年，让这个人放我一马。
让她松松口，我有太多需要实现的事。我会一辈子都难受的。
周冬雨放我一马，或者拉扯我一下。我有太多事情需要实现。
拉我下，我会感恩戴德的。不过我还是习惯朋友一样，如果不愿意，我会保持距离。
或者彻底大家都不要联系了。这段恩怨该结束了。
我不爱你，真的不爱。一点儿都不爱，何必找一个不爱你的人，折磨自己折磨别人，因为我良心好？你就欺负人？赖我？
我是个浪子，我喜欢勾勾搭搭，我喜欢美女，也有太多需要实现的。
特别是尊容，身体健康。这对我很重要，不要卡我，不要整我。放我一马。
不要诱惑我，说给我钱，帮助我，最后不给。我都想自杀。
不要整我，事业上。我想通过自己的双手，解决问题。不管是别人帮忙，还是自己解决的，都是解决。
结果很重要！结果。结果！我只注重结果！
希望听话。我想了一天，其实想了四五年。我不想再想下去，浪费时间，精力，金钱，得不到结果。
要么立马实现结果，要么，不要再动用你的关系，整我了。或者直接不要干预我的创作，
不要干预我的创作，不要用你的关系整我。
或者立马实现，二选一。不然我真的退出了。对你没损失。但是我累了。真的累了，
没有时间耗下去，我觉得再过几年可能都瞎了。
我该恨你，巴不得大声吼你，锤你。这是我本心。逼我做不愿意做的事。
忽略我的感受，人生希望，活着的意义。
我不敢。一点儿也不敢，我怕被封杀。连最后的权利，都被剥夺，然后彻底不知道去哪儿。死亡或者活的像行尸走肉。
反正，就这样吧，我真的累了。我真的不爱，从未爱过，不爱，不爱不爱，不爱，也不可能爱，可以接受婚姻。
爱情死了。
个人夙愿是我如今唯一的意义。得不到，都算了。反正写作你不能干预我，干预也没用，笔在我手上。
写作是我的第二个情人。你不能染指。我的爱情死了，第二情人你不能动。
这是我两个条件，个人夙愿。以及自主创作权。
如果没有，说什么都没用。
就是这样。不过我认为易祥千玺比我好一万倍，我不值得你付出的。
要么是自主创作权，与不卡我，报酬同样，
要么是个人夙愿完成。其它我都不在乎。。
第一项容易得多。婚姻是赠送的，要不要都随便你。我无所谓。但是个人还是觉得，别折磨彼此，结婚都过不长。除非对我好。物质上，还得尊重我个人的一些交际，自己的人脉圈。喜好问题，你的人际我都不管，别想我应酬什么。我不会无理，但是我会退避。别嘴巴里都是别人，找别人去。
不过你钱没有了，可能最后还是会结束。我不骗人，是怎样就是怎样，结果会怎样就怎样。