昨晚，也不知道怎么失眠了……

    也不知道抽气了什么疯，自己一口气下载了三个游戏。除了一个新出的以外，其它的两个都是自己在过年的时候才下载下来玩玩。过年嘛，就应该有个过年的样子，开始玩物丧志。殊不知，昨晚却是不断地在打游戏。

    打游戏的过程中，自己很清楚，该放下手机了，该放下手机了，该睡觉了，该睡觉了。不断地在看表，又不断的在提醒自己。可是自己仍旧无法放下，总是在说再打一局，再打一局，这一下再打一局的后果就是到了晚上12点半了。

    躺在床上，并没有因为晚睡而感到悔恨什么。现在回想当时的感受，与之前的感受比较，有了天大的差别。换做之前，如果自己这样玩游戏，当自己静下来时，自己内心是一种悔恨，悔恨自己没有能够约束好自己，自己的自制力薄弱，然后会在悔恨中慢慢的睡去。

    相反，昨晚躺在床上很清醒，清醒自己在想什么，清醒自己内心的一点点的活动。现在想起来，或许是自己以前太过于执念于某事，把什么事情都看的太重了。如果说以前没有觉得这样有什么不好的话，现在看来这样的想法确实不好。

    既然已经形成事实的事情，自己再去回头去想，这些事情的点点滴滴，又有什么意义，最重要的是在这件事情自己如何吸取以前的弊端，在下次遇到类似的事情时，自己避免弊端，也就是这一件事给带来的益处。

    以前的自己是什么样的呢？在事情有没有反思自己的行为以及应该吸取的益处，反倒是把事情的来龙去脉不断的去回想。当遇到类似的事情时，自己没有吸取当初经历这件事的经验，反而去叙述当时事情发生的情况如何。

    现在想起自己以前的做法，自己对于事情，只做了四分之三的事情。而最重要的四分之一却没有做到。佛曰：不念过去。而自己却是无时不刻的生活在过的事情中，这样想来，自己又如何前行呢？

    失眠除了自己反思了一下自己的思想以外，其实是自己心态的不平稳。想通过游戏让自己不去想一些事情，但是不想那些事情，并不证明那些事情就可以过去，可是想来想去却没有想清楚，自己该怎么办？

    什么是对于自己最重要的？一直在问自己，自己的思想中没有思索的想到——家庭。可是现在自己有家庭吗？或者说有一个完整的家吗？这个答案也模糊，之所以说模糊，就是现在自己缺失了另一半——爱人。

    按照各回答来说，自己确实没有一个完整的家。当面对不完整时，自己心里会有一种恐惧，这种恐惧是由内心发出的，自己可以真实的感觉到。自己心里有千言万语的想去跟爱人说，事实是什么样的呢？爱人不会去听，即便是自己说出了，也如投进了大海之中。

    躺在床上，想起李白的《邀月》的一句话:举杯邀明月，对影成三人。自己不是这样吗？虽然没有月光，但是也是“三人”。没错，床上也躺着“三人”，我、靠枕、卷起的瑜伽垫，这样的场景，多少感觉自己有些凄凉。

    偌大的床，却是这“三人”。每当看着身旁的靠枕，瑜伽垫，内心是寒冷的，平时也只能用睡觉麻痹自己，麻痹自己是一种办法，为的是不让自己去想这么凄凉的感觉。麻痹并不能让自己脱离事实，自己终究是要面对现实的。

    现实，现实对于自己来说是残酷的，可是不接受现实又能怎么样？这也是自己一直所强调的让自己接受现实，以一种平稳的心态去接受现实。

    自己在想，假设换做其他人，在面对自己的问题时候，会是怎么样？当然这也仅仅是自己一种假设，其他人只能给自己提建议，而做决定的必须是自己。这样想想，自己还是心量小，没有能够把这件事真正的包容，最简单点的，都没有包容好自己，包容好自己这样的负面情绪，让负面情绪在自己思想中肆意的蔓延。

    就跟事实一样，自己的负面情绪让自己很不舒服，而自己却无能为力，之所以无能为力，就是没有人曾经给自己上这么一堂如何让自己学会接受的课。这这堂课需要自己慢慢地在此之中体会，然后面对。