好像习惯性的在每月个月的第一天写这样的题目。
转眼间进入了九月，一个秋高气爽的季节。如果要问自己，在这样一个季节，自己想做什么？现在的自己真的不知道怎么回答这个问题。
感觉自己挺孤独，也挺孤独的。今天女儿还问：“爸爸，孤单就是孤独吗？”，当时我无从跟女儿解释这两个词的含义。之所以无从解释，只因为自己现在既是孤单也是孤单。单从字面意义上解释单身无依靠；孤独，孤单，寂寥。自己是这样吗？自己单身吗？没错，现在的自己，无依无靠。
这样说起自己岂不是很很惨。如果单从表象而言，自己确实说的有些过，更多的时候不是从外表的去断定事情是什么样。自己外表虽然没有说的那么惨，其实内心比这个惨多了。至少自己现在是这样认为。
这个月，有一个重要的节日——阴历八月十五。其实现在的自己，不用说都知道这个节日自己会如何度过。现在的情况来说，仍旧是自己一个人，平平常常的过着节日。
原先自己就爱说每个节日都是平常的一天。现在对于自己来说，每个节日对于自己来生活确是实实在在的节日。为什么会有这样的想法呢？如果我要用：“当你拥有时，你不懂得珍惜，当失去时，自己才觉得多么重要”的话来形容自己的心情，我自己都感觉的很俗。
可是正是这些在自己认为很俗的话，现在全部用在了自己的身上。以前之所以感觉每个节日都是平常的一天，只是因为日子一天天的过，没有必要把节日看的很重要，只要按部就班的过好每天都是节日。现在之所以觉得这些节日重要，是因为每逢节假日，心都犹如刀割一般。
生活在这个社会当中，避免不了与身边的人进行攀比。总是想证明自己过的比其他人好，所以不断地在讲着这个或者那个的事情，以显示自己的幸福感。迄今为止，自己已经沉默了，不敢张口了。只因为自己已经没有与之分享的幸福感。
每天的自己，就跟上刑一般的煎熬。虽然每天自己在完成自己既定的目标，但是自己内心深处每日如同油炸般的痛苦。在上个月，自己学会了不在发脾气，不在职责，不在去抱怨。即便是心里难受，心里不痛苦，心里叫苦不迭，没有说过别的。
自己知道，自己内心深处，积聚着这些痛苦。现在的自己并不是为了想办法发泄，只是在不断地去化解这些痛苦。我不知道自己能用什么办法可以化解内心的焦躁，内心的恐惧，以及内心的各种伤痛。现在对自己唯一的要求就是不去发泄，不去让其流出、不去让其伤害其他人。
哪怕是自己在面临内心的痛苦时，一个人眼眶充满泪水，一个人内心上伤痛，一个人内心无法自拔时。自己仍旧强忍着，忍着，忍着……，在忍受的同时，自己仍旧要求自己保持微笑，甚至在眼泪即将流出时，自己还在要求自己即便是哭，也要笑着哭。
有几次，自己也是差点没有忍住，但是自己仍旧强逼着自己，不断地对自己说：“会过去的，会过去的……”。没有记错的话，已经半年了。
半年的时间，说长不长，转眼睛就过去了，说短也不短。365天的一般，也1八0多天呢。自己怎么过的，自己最清楚。自己经历了什么，自己也明白。常说的别人不了解你，你自己还不如了解你自己吗？
自己经常问自己，你还愿意这样下去吗？当自己问这句话时，自己真是想破口大骂自己——谁想这样下去。但是自己下面会很有气无力的说——不这样下去，还能怎么办？
自己能体会到自己的无奈，自己更能体会到自己的悲哀。是无奈也好，是悲哀也罢，自己内心是能够体会到这样的感受的。这样的真实，对自己来说，是痛苦的，是难受的，是无法逾越的。自己现在的感觉是挺好的，至少现在能够与之相伴，能够与之交流，能够与之对话。
当自己觉得自己神经了，抑郁了，当自己觉得自己无可救药时，甚至自己都感觉自己会用如何消极的办法来面对时。自己才真正的感受到自己，自己才真正的感触到自己，自己才真正的感悟到自己。
现在的自己喜欢——嘿嘿，一笑。一笑了之而已，即便是自己内心悲伤、自己内心痛苦、自己内心不情愿。笑总比哭好，接受总比抱怨强，反思自己总比职责别人强，更严重一些，自己死总比给别人添麻烦强。
自己想开了，也就没有那么难受，也就没有必要去发脾气了，去抱怨，去职责了。更多的是学会如何安抚好自己，控制好自己的情绪，调整好自己的心态。
首先得承认，这样的状态是真实存在的；其次自己的承认，这里面因为自己的主因导致的现在的状态，这不是说自己所能逃避的，即便是自己逃避，也不是自己所能逃避的了得；最后，不是自己想改变就能够改变的了的。
既然改变的不了的，那就不去改变了，就去改变自己所能改变的。什么是自己能够改变的，唯有——自己。对，只有自己能改变自己。
九月了，树叶会逐渐的脱落，花、草逐渐的开始枯萎……，一个万物即将凋谢的季节，同时又是万物即将积攒自己内在力量的季节。自己呢，在这么一个季节里，将那些无关紧要的，就让它随风去吧，同时让自己开始积聚自己的内心能量。
八月再见，过去的就让它随一过去的时间，随之而去。九月你好，新的月份到来，为的是塑造更好的自己。